La partita defli estremi

Più (gialli) - Meno (colorati): 11-4

Più

Il più vecchio - Ha parato tutto il parabile, e anche oltre, dimostrando che film come "Love Story" hanno un senso.
Il più giovane - Continua nella sua serie positiva, segnando a ripetizione in ogni modo e correndo sopra gli scalpi degli sconfitti.
Il più bravo - Non sbaglia un colpo nè in difesa nè in attacco e quando buca la rete togliendo la ragnatela dall'incrocio fa capire che non ce n'è per nessuno.
Il più acrobatico - Si è reso protagonista di tentativi di controllo impossibili, con colpi di tacco al volo e gambe allungate oltre i limiti umani.
Il più geometrico - Come da sua abitudine senza proferir verbo, ha gestito al meglio la palla ogni qual volta l'aveva fra i piedi, realizzando anche gol importanti.

Meno

Il meno magro - Prestazione sotto gli standard abituali, terminata con una prolungata presenza fra i pali per carenza di ossigeno.
Il meno salutistico - I sinistri rumori che, per la seconda volta, sgorgano dal suo corpo prima dell'inizio, testimoniano una condizione di forma preoccupante.
Il meno preciso - Con le incudini legate ai polpacci, sbaglia ignobilmente il gol dell'unico possibile pareggio e poi conferma la serataccia da oratorio.
Il meno ordinato - Forse perchè emozionato dalla futura paternità, si fa prendere dall'emozione e dà corpo alla teoria del moto perpetuo, incasinato, però.
Il meno goleador - Non c'è niente da fare, quando non va non va: fra pali, parate e tiri fuori di un soffio, ma fuori, l'ex bomber ha le polveri davvero bagnate.

Convocati per lunedì 26 luglio

L'israeliano
L'angelo
Il bagnante
Il canuto
L'accalappiacani
L'abitante del Ledimar
Il nuotatore
Il lungo dinoccolato
L'oratore
L'uruguagio

CalaMax

E' arrivata la grande serara del CalaMax: e bagordi siano!!!

BIANCHI vs NERI 6 - 8

Pagelle BIANCHE

L'URUGUAGIO
ormai terminata la sua trasformazione da Principe Milito nell'oscuro ABREU.
Un paio di gol, due contropiedi da calcioscommesse e il gol decisivo fuori di un nulla.....ma fuori.
IL MARATONETA unico della compagnia che alle 9,20 continuava a correre (insomma correre è una parola grossa, diciamo a muoversi), grazie ad una dieta ferrea a base di riso bianco e integratori. Ha sfoggiato anche lui il gadget dell'estate, il bracceialetto magnetico equilibratore, in effetti è apparso così più equilibratto.
L'ANGOLO DI ANGELO al terzo passaggio in cui gli chiedevano... più angolo Angelo!!!..ha deciso di aprire una rubrica tutta sua sul blog che si chiamerà appunto - L'ANGOLO DI ANGELO-
LA ZANZARA ODLANOR infastidito dalle zanzare per tutta la partita, lui invece non infastidisce minimamente gli avversari.
LILLO ha chiesto di rivedere le regole del calcetto introducendo il gioco effettivo, 5' minuti per tempo........Implacabile fino alle 9.10, versione supereroe (l'uomoinvisibile) negli ultimi 20'.

BIANCHI

RIGU vaga abbastanza, facendo mancare anche il consueto (?!) apporto di gol rigolini. A cena accampa una vaga scusa secondo la quale era dolorante alla pianta di un piede. Gli crediamo ??
L'ARNESE lo vedo giocare per la prima volta,so che è stato imposto dal Patron Max. E' uno strano giocatore che si fà trovare ovunque non serva. Il suo score dice 2 gol fatti e 3 o 4 sulla coscenza.
SANTINI versione anarchica, vista l'elevato tasso tecnico dei compagni si inventa, punta, laterale e portiere volante, facendo male tutte e tre le cose, ma nel rush finale viene fuori comunque ( La classe non è acqua)
IL PAZIENTE (non Inglese) solo una persona dotata della sua pazienza e votata al monacale silenzio che conosciamo, poteva silenziosamente osservare il compagno Arnese che al 90', invece di passargli il pallone decisivo con la porta vuota davanti, si inventava un impresentabile e improbabile colpoo di tacco.
IL POLPO GIANLUCA continua a non sbagliare un colpo e ad essere imbattuto (anzi pare sempre vincente ) da quando lui baldo 18enne si cimenta con la Nazionale dell'Inps. A parte questo dato statistico, prestazione inguardabile, parzialmente riscattata, da un contributo decisivo nella rimonta.

ANNUNCIO



Paolo MINO POTRAIOLA annuncia di avere assunto la procura delle prestazioni sportive del figlio il POLPO GIANLUCA, che dato che ormai è accertato che assicura la vittoria ai propri compagni di squadra, questi stessi dovranno :
- pagargli il campo
- pagargli la cena
- lavargli la schiena
- portargli i vestiti dopo la doccia e asciugargli i capelli.

Convocati partita 19 luglio

David
Angel
Marc
Lel
Lill
Ant
Alb
Leo
Potin
Dieg

Rafa sotto i ferri

A causa di un improvviso intervento di drammatica chirurgia odontoiatrica maxillofacciale, Mister Rafa sarà assente per un altro lungo periodo (rientrerà il 16agosto) per cui le convocazioni saranno diramate dal Vice Milovan Rajevic.

Il mister iracondo

In mancanza di cronisti abili e arruolati a descrivere il match di lunedì 12 luglio (vinto 7-6 da Potino, Baroncino, Mancino, Leonardino e Simoncellino su Remedio, Santinio, Ronaldio, Cadeddio e Riguccio), lo scoop si sofferma sulle isteriche reazioni del mister - al rientro da due mesi di astinenza e dopo aver completamente rielaborato la rubrica telefonica del suo nuovo cellulare - ad un presunto gol annullato per un fallo subito e una sua orrenda sceneggiata che ha fatto fermare il gioco nonostante la sua squadra fosse rimasta in possesso di palla, e alla totale mancanza di recupero successivo al gol della vittoria del polpo Potino, portafortuna delle compagini dove lui gioca.
L'occasione è poi prepuzia...pardòn...propizia...per segnalare i tanti messaggi inviati da un lungo elenco di fan che hanno manifestato la loro volontà di partecipare alla prossima cena sociale, pare fissata per il 22 luglio: Del Bosque e suo figlio Alvaro, il Presidente del Sud Africa Zuma, Montezuma, l'arbitro Webb, Abreu (quello vero, non quello che gioca con noi il lunedì), il Polpo Paul (o Paolo, visto che è stato pescato all'Isola d'Elba), Delia Boccardo, protagonista del film quasi trash degli anni '80 Tentacoli, Massimo Cacciari, l'Assessore pesarese Belloni, Fabio Scajola direttamente dal suo appartamentino con vista Colosseo, Arjen Robben, Iker Casillas e la sua fidanzata Sara Carbonero baciata in diretta in mondovisione, Gyan e il suo rigore fallito del 120° minuto, Landon Donovan, i Donovan (gruppo rock folk americano anni '70-80), i Cugini di Campagna, i Fratelli del Sole, i Delirium, l'ispettore Ginko e Biloba, Diabolik, lo squalo Willy, avvistato al largo di Pesaro circa 20 anni fa, il Galeone sommerso davanti a bagni Disgrazia, i mitici "peli di patacca" masticati dal Fez dopo un giro in pedalò al largo delle scogliere dei Bagni Disgrazia negli anni '80 (non diciamo di chi erano per sensibilità e privacy nei confronti della protagonista della performance), il bagnino Franco dei bagni Franco, i camerieri del Trampolines che hanno sventato il "chiodo" nel 1982 la sera di Italia-Argentina (2-1!!!), i Kiss, Bobby Solo, il Colonello Castigliego (dell'ufficio Domande di Avvicinamento del XXVIII Battaglione Pavia, periodo 8° scaglione 1989), Gianni Minà, Teofilo Stevenson, la Bodeguida del Medio e la vecchia fumatrice di sigari cubani che staziona lì fuori, il Vecchio, e il Mare, il Buono, il Brutto e il Cattivo, Dio Perdona Io No, il Geme e le sue giovani cameriere che fanno sbavare l'uomo Michelin, Isidoro (ristoratore di Palinuro), il Golem, il frate cieco che versa la minestra bollente sui pantaloni di Frankenstein Junior, Sauro Bronzini (il responsabile manutenzione di Farmacentro Servizi & Logistica, la Cooperativa dei farmacisti di Marche ed Umbria), e, in ultimo, Roman Polansky tornato in libertà nonostante le accuse di stupro ad una tredicenne: mah...!!!

Convocazioni 12 luglio 2010

1. RAFA BENITEZ
2. DAVIDE REMEDI
3. GIANLUCA POTO
4. MICHELE MANCINI
5. ANDREA SIMONCELLI
6. ANDREA LEONARDI
7. ALBERTO RIGUCCI
8. CRISTIANO RONALDO
9. MASSIMO BARONCIANI
10. MISTER x

Il ritorno del Mister

E' ufficiale: dopo i successi mondiali che l'hanno trasformato in uno dei VIP più importanti del mondo, da lunedì prossimo rientrerà Mister Mou (un po' ingrassato e affetto da alopecia, come si può dedurre dalla foto) per cui le convocazioni saranno diramate nel weekend dal suo recapito telefonico.

Partita del 5 luglio. L'esplosione di Micky Parker

La partita del 5 luglio passerà alla storia per l'esordio nel calcetto di Micky Parker, novello Uomo Ragno de Pesre, che, con le sue acrobazie ed evoluzioni ha abbattuto la resistenza dei malvagi colorati (L'Uomo sabbia Max - attraverso le sue mani, e le sue gambe, è passato di tutto - La Torcia Umana Atto - spesso così torrida da autobruciarsi - l'Angelo Thor - incapace di randellare col martello come suo solito - Leo Mysterio - che, zitto zitto, alla fine del match ha tentato di gettarsi nella mischia anche se in realtà doveva starsene fuori - e l'Uomo Invisibile Diego - apparso all'improvviso a sorpresa subito prima dell'inizio determinando la disparità). Micky, dopo una prima mezz'ora durante la quale aveva vagato per il campo con lo sguardo perso in stile azzurri in Sud Africa, una volta schieratosi fra i pali della sua porta è stato morso, senza che lui se ne accorgesse, da una tarantola e da quel momento si è letteralmente trasformato, da super avez a super eroe con super poteri. Prima ha parato tutto, allungandosi e lanciando le sue ragnatele in ogni angolo, e poi, tornato nel vivo dell'azione, ha seminato il panico fra gli avversari segnando a ripetizione e menando un po' tutti, e prendendole pure, ma sempre a fin di bene. Logica quindi la vittoria finale per la gioia dei suoi compagni Mister Fantastic "Tiramolla" Rigo, Lizard Coccodrillo, El Loco Abreu (tornato al successo dopo un periodo di magra simile a quello del suo Uruguay Mundial) e l'interinale (in attesa che rientri il genitore, titolare della cattedra) Speedy Gonzales Potinho.
E, dopo la doccia, Micky Parker non è nemmeno andato a mangiare fuori con gli altri per tornare a casa il più presto possibile per il meritato bacio della sua bella Maryna Jane.

I convocati per la partita del 5 luglio

Little Chef
Angel Hearth
The Prof
Christian
Old man
First Att
Agronomist
Mute boy
Abreu
The Gladiator