Squadra P (con Portiere)
Il vecchio
Il pingue
Il mister
Il capo
Il lungo
Squadra S (senza Portiere)
Il nuovo
Il saltuario
Il bomber
Il mancino
Il furbo
PS - In questo modo si avvalora in pratica la teoria per la quale il portiere non va considerato come un "valore aggiunto"!
sabato 26 febbraio 2011
venerdì 25 febbraio 2011
.. E ALLORA: PAGELLE SINTETICHE
COLORATI (vincenti)
SOCRAPHOTOS da Panatinaikos: "..mumble..mumble" (sigificato pensatorio 6,5)
BRAVODAVI: "...ping, ting, tong" (significato onomatopeico 6,8)
LELE: "...vha! ...vha!..vha!" (significato di stupore 7.5)
MISTER: "...cloppitti..cloppiti..clop...gnick..gnick" (singificato equestre cigolante 6,5)
ABEL: non valutabile perchè "sotto inchiesta".
GIALLI (perdenti)
RIGUCCI: "...sfrond...sfrond..." (significato agrario potatorio 6,5)
ATTO: "...glu ..glu dop..dop...sflosc" (significato alchimia infruttuosa 6,0)
MANCIO: "...pim...pum...pam...sac..sac...sac..sac...(significato almeno 4 gol li ha fatti 7,5)
TREBBI: "....port..port...port...poc goals...poc goals" (significato risparmioso e poco produttivo 6,5)
FABIO: "....marcord poc...marcordpoc" (singificato di dimenticanza delloo scrivente 6,5 sulla fiducia)
SOCRAPHOTOS da Panatinaikos: "..mumble..mumble" (sigificato pensatorio 6,5)
BRAVODAVI: "...ping, ting, tong" (significato onomatopeico 6,8)
LELE: "...vha! ...vha!..vha!" (significato di stupore 7.5)
MISTER: "...cloppitti..cloppiti..clop...gnick..gnick" (singificato equestre cigolante 6,5)
ABEL: non valutabile perchè "sotto inchiesta".
GIALLI (perdenti)
RIGUCCI: "...sfrond...sfrond..." (significato agrario potatorio 6,5)
ATTO: "...glu ..glu dop..dop...sflosc" (significato alchimia infruttuosa 6,0)
MANCIO: "...pim...pum...pam...sac..sac...sac..sac...(significato almeno 4 gol li ha fatti 7,5)
TREBBI: "....port..port...port...poc goals...poc goals" (significato risparmioso e poco produttivo 6,5)
FABIO: "....marcord poc...marcordpoc" (singificato di dimenticanza delloo scrivente 6,5 sulla fiducia)
MA IL PORTIERE FA LA DIFFERENZA?!
Noto il riprorevole livello cui sta stanno scadendo i frequentatori del blog fino ad oggi sempre allietanti di originali telecronache. Pertanto vorrie riportare al consueto livello tecnico le argomentazioni che hanno come prerogativa la realtà di questo blog.
Quindi vi invito a disquisire sul "dilemma" che da sempre incombe sulle partite in cui figura la presenza di un solo guanrdiano di porta ma che nell'ultima partita ha destato maggiori perplessità dovute al "ritorno" del secondo meno titolato portiere Abel Kahn Taffarel Cesar da Silva detto "o'Pazze!" per le sue pericolosissme uscite ed "escursioni" furoi area.
Il noto "giocatore e filoso" Socraphotos da Panatinaikos ha "crossato" l'idea che non sarebbe più così necessario che la squadra con la porta sguarnita debba essere manifestamente tecnicamente inferiore in quanto la veneranda età del portiere titolare e l'ecletticità di quello testè ritrovato non incidano poi così sensibilmente nelle ssorti della partita.
La questione è ormai aperta ed occorre che venga risolta con la necessaria attiviità mediatoria del Mister cui spettano appunto gli aspetti tecnici.
Quindi vi invito a disquisire sul "dilemma" che da sempre incombe sulle partite in cui figura la presenza di un solo guanrdiano di porta ma che nell'ultima partita ha destato maggiori perplessità dovute al "ritorno" del secondo meno titolato portiere Abel Kahn Taffarel Cesar da Silva detto "o'Pazze!" per le sue pericolosissme uscite ed "escursioni" furoi area.
Il noto "giocatore e filoso" Socraphotos da Panatinaikos ha "crossato" l'idea che non sarebbe più così necessario che la squadra con la porta sguarnita debba essere manifestamente tecnicamente inferiore in quanto la veneranda età del portiere titolare e l'ecletticità di quello testè ritrovato non incidano poi così sensibilmente nelle ssorti della partita.
La questione è ormai aperta ed occorre che venga risolta con la necessaria attiviità mediatoria del Mister cui spettano appunto gli aspetti tecnici.
giovedì 24 febbraio 2011
Cartellino Giallo
Per ora è cartellino giallo. Chi pubblicherà ancora un articolo di siffatta bassezza editoriale e tali espliciti contenuti da subburra verrà immediatamente espulso e squalificato con una giornata di squalifica nonchè esposto al pubblico ludibrio.
Anzi, propongo da subito un sondaggio sul blog: per favore scrivete nome e cognome del sospetto che ha osato pubblicare un simile post in modo che l'esposizione mediatica faccia passare al colpevole la voglia di simili nefandezze.
Il vostro Mister
Scusate il ritardo
La redazione fa pubblica ammenda per il ritardo editoriale dell'articolo relativo al match di lunedì 21 febbraio. Questione divenuta ancora più grave dopo l'invereconda e inammissibile pubblicazione dell'apologia della cacca. Anzi, visto il bassissimo livello raggiunto dal blog, forse sceso laddove il fondo non è più nemmeno visibile, la partita di lunedì assume un aspetto quasi irrilevante e quindi dire che paolodavilelemarcoeabel hanno vinto di un gol contro albertoantoniomichelesimoneefabio non ha più alcuna importanza.
mercoledì 23 febbraio 2011
IN SOSTITUZIONE DELLA CRONACA DELLA PARTITA
Visto l'inspiegabile perdurare della latitanza del cronista incaricato per la partita di lunedi scorso, la redazione decide di sostituire l'articolo sul match con l'interessantissima rubrica di costume: LE 39 CACCHE
1 - Cacca "fantasma":
quando uno sente che sta per cagare, ma quando si siede non esce nulla
2 - Cacca "fantasma 2":
è quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, è sparita
3 - Cacca "perfetta" o "pulita":
quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica è perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
4 - Cacca "umida" o "liquida":
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo
5 - Cacca "ancora" o "a due tempi":
quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a meta' strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora cagare un po'
6 - Cacca "Hulk":
è quella nella quale il semplice fatto di andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa, facendoti correre il rischio di un’embolia; stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo.
7 - Cacca "isola":
quando la cagata è di tali proporzioni epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o piu' pressioni del bottone perchè scenda completamente per lo scarico
8 - Cacca "esplosiva" o "scoreggiona":
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa; a prova di sismografo; ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
9 - Cacca "alcolica" o "del bevitore":
molto comune dopo una notte di bevute; è caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; è di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida; sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.
10 - Cacca "vorrei ma non posso":
quando uno sente la necessita' di cagare e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti senza riuscire a cagare decide di riprovare piu' tardi
11 - Cacca "a pannocchia":
Il nome dice tutto. Provoca disistima di se stessi
12 - Cacca "parto difficile":
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo stronzo stia uscendo di traverso
13 - Cacca spezza-vertebre:
è quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo
14 - Cacca "splash":
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare.
15 - Cacca "esorcista":
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo culo deve essere posseduto dal demonio.
16 - Cacca "alta societa'":
quella che non ha odore.
17 - Cacca "spia":
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa.
18 - Cacca "da esposizione":
la classe di cagata tanto mostruosa che èdifficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perchè tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera
19 - Cacca "disintegrabile":
è quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
20 - Cacca "goccia di candela":
è quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)
21 - Cacca "Dracula":
è quella che lascia sangue sulla carta igienica
22 - Cacca "stalattite":
è quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finchè uno non inizia a dimenare le anche
23 - Cacca "sorpresina":
è il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina cosa? Sorpresina!!
24 - Cacca "Babbo Natale":
è tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone
25 - Cacca "Titanic":
è quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...
26 - Cacca "arcobaleno":
il tipo di cagata che contiene almeno sette colori distinti
27 - Cacca "orgogliosa":
quando uno lotta tanto con lo stronzo che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno è raccontarla agli amici
28 - Cacca "dietetica":
quando si caga tanto che si perdono almeno 3 chili
29 - Cacca "rituale":
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
30 - Cacca "brontolona":
è il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale
31 - Cacca "mosca":
è quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo
32 - Cacca "anonima":
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'
33 - Cacca "suicida":
è lo stronzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone
34 - Cacca "e adesso?":
capita quando uno, finito di cagare, osserva che non c'è carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante
34 - Cacca "DLL":
per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti attaccati
36 - Cacca "da peperoncino":
quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
37 - Cacca "bagna-chiappe" (tuffo a bomba):
è quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici
38 - Cacca "penzolante":
questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida
39 - Cacca "a sorpresa":
quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni
1 - Cacca "fantasma":
quando uno sente che sta per cagare, ma quando si siede non esce nulla
2 - Cacca "fantasma 2":
è quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, è sparita
3 - Cacca "perfetta" o "pulita":
quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica è perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
4 - Cacca "umida" o "liquida":
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo
5 - Cacca "ancora" o "a due tempi":
quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a meta' strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora cagare un po'
6 - Cacca "Hulk":
è quella nella quale il semplice fatto di andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa, facendoti correre il rischio di un’embolia; stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo.
7 - Cacca "isola":
quando la cagata è di tali proporzioni epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o piu' pressioni del bottone perchè scenda completamente per lo scarico
8 - Cacca "esplosiva" o "scoreggiona":
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa; a prova di sismografo; ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
9 - Cacca "alcolica" o "del bevitore":
molto comune dopo una notte di bevute; è caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; è di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida; sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.
10 - Cacca "vorrei ma non posso":
quando uno sente la necessita' di cagare e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti senza riuscire a cagare decide di riprovare piu' tardi
11 - Cacca "a pannocchia":
Il nome dice tutto. Provoca disistima di se stessi
12 - Cacca "parto difficile":
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo stronzo stia uscendo di traverso
13 - Cacca spezza-vertebre:
è quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo
14 - Cacca "splash":
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare.
15 - Cacca "esorcista":
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo culo deve essere posseduto dal demonio.
16 - Cacca "alta societa'":
quella che non ha odore.
17 - Cacca "spia":
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa.
18 - Cacca "da esposizione":
la classe di cagata tanto mostruosa che èdifficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perchè tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera
19 - Cacca "disintegrabile":
è quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
20 - Cacca "goccia di candela":
è quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)
21 - Cacca "Dracula":
è quella che lascia sangue sulla carta igienica
22 - Cacca "stalattite":
è quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finchè uno non inizia a dimenare le anche
23 - Cacca "sorpresina":
è il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina cosa? Sorpresina!!
24 - Cacca "Babbo Natale":
è tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone
25 - Cacca "Titanic":
è quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...
26 - Cacca "arcobaleno":
il tipo di cagata che contiene almeno sette colori distinti
27 - Cacca "orgogliosa":
quando uno lotta tanto con lo stronzo che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno è raccontarla agli amici
28 - Cacca "dietetica":
quando si caga tanto che si perdono almeno 3 chili
29 - Cacca "rituale":
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
30 - Cacca "brontolona":
è il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale
31 - Cacca "mosca":
è quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo
32 - Cacca "anonima":
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'
33 - Cacca "suicida":
è lo stronzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone
34 - Cacca "e adesso?":
capita quando uno, finito di cagare, osserva che non c'è carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante
34 - Cacca "DLL":
per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti attaccati
36 - Cacca "da peperoncino":
quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
37 - Cacca "bagna-chiappe" (tuffo a bomba):
è quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici
38 - Cacca "penzolante":
questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida
39 - Cacca "a sorpresa":
quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni
domenica 20 febbraio 2011
lunedì 14 febbraio 2011
14 febbraio - LA PARTITA DELL' AMORE
Si è svolta ieri sera la tradizionale partita di SAN VALENTINO, vi diciamo subito che la partita è finita in pareggio 10 - 10 .....e la cronaca finisce qui.
Vi racconteremo invece come hanno onorato la festa dell'amore i nostri impavidi calcettisti, accoppiandosi (passateci il termine) a seconda gli usuali ruoli in campo.
CHEF e LILLO -- dopo essersi fronteggiati in campo sono andati insieme a fare la doccia, si sono insaponati la schiena a vicenda, per poi completare la serata andando a prendere il vero Lillo, per una romantica passeggiata tutti insieme sulla spiaggia di notte.
MEZ e ATTO -- loro dopo avere scavallato insieme sulla fascia per tutta la partita, sono andati soli soletti a farsi una birra al Pub, per ricordare i vecchi dolci tempi dell'università quando tutte le notti andavano a dormire insieme.
MICHELE e LELE -- michelino più dolce che mai, uscendo dallo spogliatoio con Lele, in un improvviso e insopprimibile slancio romantico ha preso la mano di Lele per stringerla vicino al suo cuoricino palpitante.............peccato che gli ha preso la mano con le 6 microfratture che si sono riaperte tutte!!!
RIGU - FABIO -- e' una storia che sta nascendo, hanno cominciato ad apprezzarsi in campo, poi negli spogliatoi Rigu ha chiesto a Fabio se voleva venire a cena dalla Ciccia, Fabio, che è un ragazzo all'antica che non cede alla prima volta, ha declinato, garantendo però di accettare lunedi prossimo .......diremmmo che è fatta.
DAVI - il VENTENNE -- BravoDavi, ha sorpreso tutti presentandosi con un giovane Escort ventenne, alto ,asciutto e muscoloso, che si è coccollato per tutta la partita, anche se dobbiamo dire che il ragazzotto ha avuto anche attenzioni per il buon Atto, del quale voleva abusare dopo aver cercato di stordirlo con un missile terra aria sparato da 2 metri.
UN PLAUSO alle nostre DESPERATE HOUSEWIFE, in rigoroso ordine alfabetico, AMARILLIS, GABRI, LUCIA, MARINA, SONIA, non solo abbondanate a San Valentino per un calcetto, ma pure per una cena dalla Ciccia.
Giusto cosi, perchè voi siete donne intelligenti che rifuggono dai luoghi comuni e che sanno che il vero amore non si consuma in stanchi e consunti riti consumistici.
convocazioni 14 febbraio 2011 - I San Valentini
1. Mou
2. Attolino
3. Rigolino
4. Mancino
5. Davidino
6. Potone
7. Lillino
8. Fabietto
9. Lelino
10. Raffaele (giocatore di Eccellenza, gioca nel Real MOntecchio, una forza della natura di 20 anni)
giovedì 10 febbraio 2011
La rivolta dell'acqua
Pur con tutti i timori conseguenti dal trovarsi al fronte islamico egiziano a causa della rivolta dell'acqua scoppiata nei Paesi arabi, il nostro corrispondente Alì Pol Mustafà Pot è riuscito farci pervenire questo scarno ma significativo comunicato:
Partita di lunedì sera persa dai gialli - STOP
Squadre e pagelle - STOP
Gialli: Alì Pol Mustafà Pot (6+, mattonella neutalizzata), Alì Gianluc Mustafà Potin (6=, tanto disordine), Alì Micki Mustafà Mancin (6=, serata più no che sì), Alìll Mustafà Simoncill (6+, la solita grinta), Alì Rig Mustafà I'gucc(6+, tanta fatica per nulla).
Colorati: Mubarakatt (6, al limite della decenza), Mubaraklel (7,5, l'uomo in più), Mubarakdav (6,5, fa il suo dovere), Mubarakmezz (6,5, bene alla faccia del ginocchiaccio), Mubarakfab (6/7, sempre al posto giusto).
Aiuto, liberatemi: non posso dirvi quello che vogliono farmi con quella bottiglia di acqua Fiuggi!!!
martedì 8 febbraio 2011
Il cronista autocensurato
A causa della sconfitta e dei susseguenti eventi rivoltosi, riceviamo notizia che Alì Pol Mustafà Pot si è autocensurato per timore delle ritorsioni governative e quindi non produrrà la cronaca relativa alla partita di ieri sera.
lunedì 7 febbraio 2011
convocazioni 7 febbraio 2011
1. Mou
2. Atto
3. Poto
4. Potino
5. Mancini
6. remedi
7. Lillo
8. 3B
9. Collega 3B
10. Lele
2. Atto
3. Poto
4. Potino
5. Mancini
6. remedi
7. Lillo
8. 3B
9. Collega 3B
10. Lele
martedì 1 febbraio 2011
Partita del 31 gennaio, pari e patta
Pari e patta (non quella dei pantaloni) al Ledimar. Dopo tempo immemorabile (più o meno l'età del Max), le squadre hanno potuto contare sui due portieri e l'equilibrio l'ha fatta da padrone, nonostante gli allunghi iniziali dei colorati, il ribaltamento dei gialli arrivati sul +4 a 10' dalla conclusione e la remontada finale (favorita da uno scorrere del tempo in "CristoRe-Style", con il recupero che si è allungato a dismisura fino al pareggio) ancora dei blues.
Gialli
Abel - Qualche difetto nella presa talvolta ben poco prensile e forse un po' di foga di troppo nelle uscite (non è necessario puntare all'eliminazione fisica dell'avversario), ma tutto sommato una buona prestazione che gli vale il fotone d'apertura.
Mou - Con il suo ginocchio alla Robocop, il mister è rientrato piano piano nel vivo dell'azione e, piantato al centro della difesa, è riuscito a contenere il temibile David (autore di soli 5-6 gol...pensa te che contenimento): un buon ritorno.
Atto - A cosa serve correre, passare, qualche volta anche dribblare e segnare se poi il vero e unico compito per cui può essere degno di essere chiamato a giocare (difendere!!!) non viene nemmeno preso in considerazione? Mah: viva l'autocritica!
Lele - A dieci centimetri dalla porta sbaglia e poi t'inventa gol e tiri impossibili. Con un minimo di disciplina in più Lele Manolete sarebbe encomiabile. Quasi...
BBB - Baluardo offensivo e terminale d'attacco: un'ottima prestazione anche se di ben poco movimento, quando c'è da segnare segna e per una volta è parso un pochino più altruista (0,001%) del solito. In ogni caso, bravino...
Colorati
Max - Ancora sotto schock per l'inizio della convivenza, l'anziano portierone ha fatto la sua brava figura da monumento nazionale. Giusto premio il brodino di pollo caldo preparato dalla dolce Angie al suo ritorno a casa.
Rigu - Pur mugugnando oltre misura rispetto ai suoi standard (d'altronde doveva pur difendersi dai richiami dei suoi cattivi compagni), ha più volte risolto situazioni difficili strappando, ma ormai è una consuetudine, la piena sufficienza.
Chef - Posseduto dal "Demone Vega", che lo ha portato a sbrantolare in modo continuo per tutto il match col povero (?) Mancini, ha caracollato per il campo trascinandosi dietro una gamba un po' chiocca ma facendo il suo dovere. Gli è comunque evidentemente mancato il supporto morale del figlio, per una sera seduto in tribuna.
Micki - Ha difeso, giostrato e pure realizzato gol importanti: insomma cosa gli si può chiedere di più? Magari, la prossima volta, di togliersi la maglietta della salute sudata e di allacciarsi le scarpe durante una sosta e non interrompendo a più riprese il gioco...
David - Impegnato nella stesura dell'ultima edizione del volume "Il regolamento del calcetto del Lunedì Sera al Ledimar" (opera fortemente voluta in quanto testimonianza della sua creatività in tema di interpretazione soggettiva dei fondamentali del calcio a 5), ha trovato modo di togliersi le sue soddisfazioni anche in campo siglando gol a raffica e mantenendo sempre vivi i suoi. Bravo Davi!!!
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