Partita del 28 settembre. Sampdoria-Inter 9-5

Sampdoria-Inter 9-5

Sampdoria

Castellax. Al rientro dopo oltre due mesi e mezzo di bagordi (si fa per dire...) estivi, Castellax supera la goffa enpasse iniziale e si riscatta gattoneggiando come ai vecchi (vecchissimi) tempi nel momento in cui l'Inter produce il massimo del minimo sforzo profuso per tentare la rimonta.
Gastald(simonc)ello. Piazzato come sempre pesantemente al centro della difesa, oltre a marcare il centravanti avversario nonostante un dolore allo zampone, sfoggia la mossa vincente quando ci mette circa 15' a recuperare un pallone disperso per la strada proprio nella fase di maggior pressione dei nerazzurri.
Palomb(att)o. Riappropriatosi della fascia destra, corre, guizza, pressa e passa come ai bei tempi, dando vigore all'azione e andando a formare un inedito e devastante tandem offensivo con il compagno di cui poi.
Pazz(manc)ini. Terminale d'attacco della Samp, il ritrovato bomber gioca una partita incredibilmente ordinata, efficace e concreta, finalizzando i ripetuti assist ricevuti e provando un paio di volte (non di più) a chiudere un triangolo (il fatto che poi non ci sia riuscito non influisce sulla buona volontà...).
Cass(oria)no. Il genio dei blucerchiati si piazza sulla fascia sinistra e orchestra alla grande l'organizzazione di gioco dei suoi: l'esser riuscito a far girare bene la palla con simili zappatori è la dimostrazione di aver qualcosa in più. Dopo questa prova forse Lippi lo convocherà per Irlanda-Italia.
Allenatore, Giggi Delneri (come da collage fotografico sul blog di ieri).

Inter

Mater(igucci)azzi. Prova a difendere la sua posizione ma anche lui viene travolto dalle folate in contropiede. Da ricordare un tiro al volo con corpo all'indietro di circa 160° e palla rintracciata su Marte.
Sant(buscagli)on. Le sue indubbie qualità, ribadite con un gol da cineteca, naufragano in conseguenza dell'approssimativa forma fisica che gli fa sbagliare facili disimpegni scatenando gli avanti blucerchiati.
David, il Milito Ignoto. Prova a rialzare la testa vincendo qualche volta il duello con Gastald(simonc)ello ma è troppo solo per riuscire a tenere a galla la barca che affonda.
Muntar(pac)i. Evidentemente il Ramadan non è ancora stato assorbito e così sulla sua fascia Cass(oria)no imperversa dispensando giocate, non controbattute, di altissima qualità.
Mezzinho. Lo Special One rompe il silenzio stampa e decide addirittura di scendere in campo: come hanno detto in molti, sarebbe stato meglio se avesse continuato la sua singolare forma di protesta in quanto vederlo fermarsi perchè, per sua stessa ammissione, "non aveva voglia di correre", è stato davvero molto triste...

Il vero Special One

Gigi, facci sognare!

convocazioni 28 settembre 2009

1. Dr. Antonio Astuti
2. Prof. Marcello Buscaglia
3. Dr. Massimo Baronciani
4. Dr. Alberto Rigucci
5. Geom. Michele Rotschild Mancini
6. Giacomo Soriani
7. Davide Remedi
8. Rag. Andrea Simoncelli
9. Rag. Angelo Paci
10. Dr. Special One

Partita del 21 settembre. La disfatta dei portieri

Scuri (giocatori) - Chiari (Portieri) 12-7
Scuri.
Rigucci. Toccato nell'orgoglio dopo l'ultima pagella, l'agronomo si riscatta con una prestazione perfetta in difesa e condita da giocate di classe: da dove le ha tirate fuori?
Mancini. Solita partita tutto fisico e sinistro, il Mancio fa la sua parte conducendo buoni contropiedi e segnando la sua normale razione di gol.
Remedi. Inizialmente si schiera al centro della difesa, sfidando le leggi del calcetto e della fisica (tutti abbiamo temuto che nevicasse), poi si riappropria del ruolo guidando i suoi alla facile vittoria.
Cristiano Ronaldo. Non conoscendone il cognome, continuamo a chiamarlo con l'appellativo che questa volta si merita per l'impeccabile prestazione.
Cristiano Ronaldo quello vero. Per un giorno si allontana da Madrid e scende in campo al Ledimar per far la differenza: in virtù della sua giovane età e delle indubbie capacità tecniche fa apparire gli avversari come le statue del Museo delle Cere di San Marino.

Chiari.
AttoPiloni. Dopo aver illuso di poter essere considerato in crescita nel ruolo di estremo difensore, è tornato ai suoi scarsissimi e vergognosi livelli, al punto di riuscire a farsi anche due autogol su fiacchissimi tiretti degli avanti scuri.
CoccoZoff. Come il DinoSauro nazionale, CoccoZoff si piazza fra i pali giusto in tempo per vedersi infilare da un tiro scagliato dal vero Cristiano Ronaldo in stile Hahn Mondiali '78 a sua volta in quel momento portiere avversario.
PizzaballaSoriani. Non solo non riesce a dare alla squadra il contributo necessario per giocare alla pari sul campo, ma, addirittura, quando va in porta, intinge i guanti nell'olio trasformamdo due sicure e tranquille prese in reti incassate.
PotinoHiguita. Pretende di sfruttare le sue lunghe leve per tentare delle incoscienti uscite sugli avanti scuri lanciati a rete, col risultato di vedersi infilato a ripetizione con colpevole ingenuità.
PabloWilliamVecchi. Nemmeno lui riesce ad arginare la "moria" di portieri e si becca quindi il nominativo di Vecchi anche perchè per una volta è stato il più anziano sul terreno di gioco.

UNA VITA DA BADOER

Adesso si fà presto tutti a fare battute sul povero Badoer,
bè provate voi a stare 10 anni da solo nella galleria del vento, a fare giretti per la pista tanto per vedere quando è ora di riasfaltarla e passare il resto del tempo al simulatore (una play station evoluta insomma) ...................................... Poi di colpo ti srappano alla tua triste solitudine da similatore e ti lanciano in un diluvio di gnocca......e magari pretendono che vai anche veloce!!!!!!!

convocazioni 21 settembre 2009

1. liscio, sbriscio, sguincio, svissio
2. Attone ed il misterioso mondo dei Chi
3. René Van de Kerkhof
4. Willi Van de Kerkhof
5. David Trezeguet
6. Socrate
7. il Persiano
8. Cristiano Ronaldo
9. Tortellino
10. Roman Abrahmovic

comunicazione di servizio

Il diluvio di lunedì scorso durante la trasferta a MOtherwell ha inesorabilmente colpito la salute del Vostro Amato Mister, costretto ormai da tre giorni a letto con una fastidiosa febbre. Il Dr Combi (per chi non lo sapesse medico dell'Internazionale) ha prescritto antibiotico, cortisone ed una settimana di riposo. Ovviamente non mancheranno le doverose convocazioni durante il fine settimana. Per non ratttristarvi sul mio stato di salute pubblico una recente foto scattata con un amico di passaggio. A presto

ANSima ultim'ora: CONTI OFF SHORE A SAN MARINO PER ROCCO SIFFREDI

Il porno divo colto con le mani nella marmellata Sammarinese ha testualmente dichiarato : ......"so io che cazzo ci è voluto per guadagnarli"

Scottish Premier League- -- ST. MIRREN - MOTHERWELL 14 -7

Poticipo del monday night per la Scottish Premier League, il St Mirren travolge il Motherwell che affoga miseramente sotto un nubifragio di acqua e una grandinata di gol e comincia a guardare con apprensione il fondo classifica e al prossimo match salvezza con il Falkirk.

PAGELLONE

MOTHERWELL (letteralmente Mammabene)

McLISC pronto via e subito un gol polemico contro l'esclusione di lunedi scorso (turn over ha sentenziato il Mr) poi da li, inizia una serie di lisci, sbrisci, sguinci, svissi, che lo accompagnano per tutta la partita.

McATO'O cugino di quindicesimo grado del più famoso Eto'o è giunto in italia al suo seguito, Eto'o ha preteso nel contratto con Moratti di trovare una sistemazione calcistica in Europa all'ingombrante cuginastro. Visti i piedi non si è rimediato niente di meglio del Motherwell. Pronto alla naturalizzazione grazie ad un nonno di 72° grrado che nel 1898 passò una settimana intera nel villaggio di Ullapool.

McGUINESS è tornato dove il suo cuore batte forte ( prenotato infattti un elettrocardiogramma urgente). Ci mette l'impegno da scozzese puro, ma naufraga insieme ai compagni.

McTEACHER stravolto dall'inizio dell'anno scolastico che ha devastato i suoi bioritmi estivi, offre una prestazione ombre e ombre.

McBRAVODAVI inizia da BravoDavi, gol di dx, sx e head, poi viene ricondotto a miti consigli dalla rocciosa difesa del St Mirren.

ST MIRREN

McMAZANCOLL ringaluzzito da una prestazione decisamente buona, dopo il vittorioso match entra al PUB Miky's e pretende al prezzo di twelve euro ben twelve mazzancole al sale. L'esuberante titolare del pub lo convince con 4 semplici parole "NON TE LE PORTO".

McADEDDU ormai idolo dei tifosi, che lo hanno ribattezzato "the Flying Nurago". Comincia cosi cosi, poi sale sotto il diluvio.

McLEONARDO lontano dalle tristezze di Dinho e dal forno della pizza e soprattuto dalla fidanzata LiseAnn, esprime il megliio di sè stesso. La settimana si opera ritornerà con 11/10 che gli permetteranno 1) di stare dignitosamente anche in porta, senza subire gol ridicoli comei ieri 2) di inquadrare finalmente a fuoco le dimensioni della fidanzata Lise Ann e.......

McSANDR il campo pesante è il suo habitat.

McPOT dispone a piacimento della difesa avversaria (eh eh eh si capisce chi ha scritto l'articolo)

convocazioni 14 settembre 2009

1. San Nicola
2. Pacemaker
3. Bravo Davide
4. Forbes
5. L'Oculista
6. Platone
7. Pomo d'ottone e manico di scopa
8. Sandroni
9. Rigolino
10. Mou

Pizze a 12 Euro!

Come annunciato, dal giorno 7 settembre il ticket per la cena post partita è aumentato a 12 Euro.

E, come pre-annunciato, il presente articolo che descrive allo stesso tempo il match-menù esce con colpevole ritardo.

Pizze Colorate - Pizze Gialle 10-8
Pizze Colorate
Calzone Ripieno Simoncelli - Difende con la sua non indifferente mole per tutta la partita i pali dimostrandosi ormai avviato sul viale del portierato.
Pizza Napoletana Cadeddu - Si pi(a)zza al centro della difesa interpretando il suo ruolo più classico e noto al mondo: una scelta azzeccata.
Pizza al Salame Piccante Mancini - Salame lo è eternamente e diventa pure piccante quando si procura la punizione da cui nascerà il gol della staffa.
Franco Leonardi, direttamente il pizzaiolo - Non è proprio una pizza ma siccome le fa sin dal 5" di gioco si merita di essere comunque citato.
Pizza Capricciosa Remedi - Fra un un gol e l'altro ci infila pure un po' di bizze e smorfiette ma il suo dovere di bomber è assicurato.

Pizze Gialle
Pizza Imbufalita Poto - Grugnisce e si dimena sbuffando nell'area avversaria ma i suoi (pochi) gol segnati non fanno il pari con i (tanti) errori sotto rete.
Pizza Ciclista Astuti - Decisamente insipida e senza il minimo appeal, la piatta prestazione ne sancisce la capitolazione dopo ben 6 turni senza sconfitte.
Pizza ai Wurstel, alla Salsiccia e alla Porchetta Trebbi - Un'altra pizza inventata ieri ma ben rappresentativa della forma dell'ex Predator dell'area rigore.
Pizza 4 Stagioni Sandroni - Ovviamente non potendo ricoprire tutti i ruoli contemporaneamente finisce con lo sbagliare i gol e col farsi uccellare in difesa.
Pizza alla Birra Buscaglia - Ultima licenza creativa sul tema, conferma il periodo no che coincide con l'inizio della scuola (ma i 20 litri di bionda bevuti da Micky's lo hanno fatto rinascere).

convocazioni 7 settembre 2009

1. Samantha Fox
2. Schopenhauer
3. Bruno Cagli
4. Gianni Agnelli
5. Morris Carrozzieri
6. Autoelogio
7. Franco il pizzaiolo di Miki
8. Il Turco in Italia
9. Affitasi-Vendesi garage in zona pedonale
10. Il MIster

Atletico Pietrelcina - Colorati 14-10

Il Pietrelcina ieri ha sbancato il Ledimar forte di un incontenibile PIO DAVID, e grazie agli elaborati schemi in cui PIO ANTONIO, PIO LILLO, PIO RIGO lanciavano il pallone approssimaivamente dalle parti di PIO DAVID. Nel Pietrelcina rientrava ieri anche PIO LEONARDO (ancora un pò rintronato dal derby), che è apparso qua e là a qualche fedele.

I colorati puniti per la loro superbia nel volere sfidare la protezione divina del Pietralcina, già al 15', dopo aver colpito 62 pali e subito 5 gol con 4 tiri e un cross, avevano capito che si può scherzare con i fanti, ma occorre lasciare stare i santi.

Giusto rimarcare la prestazione di PIO "BravoDAVI", autore di una novantina di gol che ha terminato la partita asserendo di essersi divertito moltissimo. Non abbiamo dubbi in merito.
La nostra difesa farà penitenza recandosi a piedi al colle di San Luca.