Bocci

Per approfondimenti si rimanda ai seguenti link:

http://www.calciomarche.it/TabId/609/PK/6639/default.aspx

http://www.calciomarche.it/TabId/609/PK/11688/default.aspx

E... forza Brienza!!!

AVETE LETTO ATTENTAMENTE TUTTI I NOMI?

SORPRESA!?

BASSI......MA BUONI !!!

Per quelli che sostengono che i calciatori fuori classe “bassi” sono decisamente molto pochi qui di seguito ne riportiamo un “breve” elenco dei più famosi:
Maradona 1.66
Zola 1.66
Romario 1.69
R.Carlos 1.66
Sivori 1.63
Conti 1.69
Hassler 1.66
ma anche Giuly 1.64,Giovinco 1.64,Foggia 1.67,Messi 1.69,Brienza 1.68 e Miccoli 1.68 Bocci 1.65 (Bari-Cagliari 1954 -1957)
Belozoglu Emre, Bixente Lizarazu, David Pizarro e Nelson Vivas
Haruna Babangida Peruzzi e Davids
Rosina; Russotto 1,67 Baggio 1,68 Moriero 1,68 Simmonsen Kevin Keegan Pedro Munitis

Moggi presenta Rui Barros alla stampa ed i giornalisti si stupiscono nel vedere 2 buchi sotto le ascelle del portoghese. al che alla scontata domanda , Moggi rispose: l'abbiamo appena prelevato dal calciobalilla.
Degno di nota anche l'1.75 di Campos che per un portiere non è niente male

La strana partita del 26 aprile

Strana partita il 26 aprile.

Le prime avvisaglie si erano avute quando il professor Schopenhauer, varcando la porta a tenuta stagna del "pallone" e vedendo due diciottenni che palleggiavano fra loro, ha detto "Abbiamo sbagliato campo". In realtà, ancora inebriato dalle recenti gite scolastiche (ha portato le sue studentesse a Vienna per ripercorrere la carriera di Ruby Rubacuori al Ballo delle Debuttanti), ha sperato che insieme agli adolescenti fossero del match anche le amichette minorenni, senza sapere che i due erano stati chiamati da Bravo Davi per sostituire lo Chef (schiena in rottamazione) e Lillo (ancora a Pianello per digerire le uova di Pasqua).

Il secondo segnale è poi arrivato quando alle 20.40, mister e vice mister si sono preoccupati per l'assenza del buon vecchio caro Davide "Mulino Bianco Biscotti", il quale, nonostante avesse avuto conferme sull'orario di inizio in mattinata, era convinto che la partita cominciasse alle 21.00. Anche in questo caso, c'erano parecchie uova di Pasqua, per di più allo Chardonnay, da digerire. E si è visto in campo...

Il terzo indizio si è materializzato nella placida autocritica del mister che, nonostante il riesumato Gordon Banks non abbia parato praticamente nulla in tutta la serata, non solo non lo ha pesantemente redarguito ma, addirittura, ha più volte detto "è colpa mia, è colpa mia". L'agnello di Pasqua, consumato nei Paesi Baschi, ha sortito quindi un effetto calmante.

La quarta astrusità è capitata verso metà incontro, allorchè il demone dello Chef si è impossessato di Rigo Ranocchia trasmettendogli la sua implacabilità offensiva, con il risultato di fargli segnare tre gol, uno dietro l'altro in rapida sequenza, con l'ultimo siglato dalla mattonella di esclusiva proprietà dello Chef stesso. Una trasformazione impressionante: provate ad immaginarvi un essere infernale alto come Rigo, con le gambe dello Chef, i piedi n. 48 e l'espressione tipica di uno sbrantolatore professionista!

L'ultima, e più sinistra stramberia, è accaduta in pizzeria (per una volta il Once Upon A Time è diventato il teatro del terzo tempo), dove Mancini, per una sera incredibilmente disciplinato, corretto, sportivo, efficace e utile alla sua squadra, ha purtroppo bevuto una birra media al termine della quale ha cominciato a farneticare con voce impastata le gesta di tale BOCCI, un presunto calciatore sardo, piccolo e nero, con un passato nel Bari ed una importante fetta di carriera in Inghilterra. In realtà si riferiva a Miccoli, pugliese, ex Juventus e Fiorentina, dai trascorsi nel Benfica Lisbona. E, mentre succedeva tutto ciò, Gordon Banks, presente alla cena, rideva a tal punto da rigurgitare la scaloppina appena mangiata facendo temere il peggio (anche se l'ospedale per un primo soccorso era comunque vicino). Indimenticabile.

Per la cronaca: i colorati (Diciottenne bravo alla sua seconda presenza, Bravo Davi, RigoChef, Bocci e il cronista) hanno vinto abbastanza facile sui Gialli (diciottenne un po' meno bravo, Schopenahuer, Biscuits, Mou e Gordon).

Convocazioni per martedì 26 aprile

BUONA PASQUA

AUGURI TUTTI I CALCETTISTI, CON LA NUOVA SPECIALE COLLEZIONE DI UOVA DI PASQUA 2011.
APPUNTAMENTO A MARTEDI' 26 APRILE.

Partita del 18 aprile ---I SANTINI'S - PENITENTI 12 - 7

A Pasqua riappaiono i Santini, tanto per infliggere un lunedi di penitenza e pentimento ai malcapitati avversari ed una serata di gaudio e letizia ai suoi meritevoli compagni.

I PENITENTI

ABEL al 6° tiro in porta ci delizia della prima parata..........
BRAVODAVI sovrastato da Pontrelli che lo abbatte a colpi di testa.
LELE TRENTADENARI da auteentico Giuda Iscariota della squadra la tradisce per tutta la partita. Fino alle 9 passa la palla sempre agli avversari, dalle 9 comincia con i dribling ............Utile quanto un reattore di Fukushima.
SIMONLILLO ce l'ha messa tutta contro le bibliche invasioni avversarie. Ha tirato fuori dal cilindro un EuroGol da cineteca.
CHEF essendo senza peccato scaglia la prima pietra, poi anche la seconda, la terza,la quarta e la quinta, poi alle 9,15 entra in fase di Mancinizzazione e si ferma ad imprecare verso il costruttore di squadre.

I SANTINI'S
SANTINI troneggia ieratico in mezzo al campo, distribuendo il verbo e il complemento oggetto.
ATTO quasi uomo ovunque, difende, segna, galoppa, sparacchia, triangola.
RIGO 2 gol sopraffini, uno rapinoso alla Inzaghi, uno in splendido tempismo.
SIMONE pronti via e comincia ad impallinare Abel da tutte le posizioni. Non ne avrebbe bisogno, ma si avvantaggia anche dei numerosi assist di Lele Trentadenari.
PONTRELLI dominante in difesa al centocinquantesimo colpo di testa in anticipo, i Penitenti dovrebbero cominciare a farsi delle domande.

Grazie Penna Bianca

Il "Calcetto Team" ringrazia Penna Bianca per aver riempito il buco creatosi improvvisamente lunedì pomeriggio per il Consiglio di Classe del Professor Filosofo.

LEDIMAR GOSSIP NEWS

NUOVO PICCANTE INCROCIO TRA CALCIATORI(?!) E SOUBRETTES?

convocazioni 18 aprile 2011

1. Astuti
2. Buscaglia
3. Poto
4. Rigucci
5. Trebbi
6. Remedi
7. Pontrelli
8. Angelucci
9. Simoncelli
10. Zeltmann

Il Mister, assente per motivi di salute, augura a tutti voi ed alle Vostre care famiglie una Serena Pasqua. Comunicazione di servizio al vice: fissare campo per martedì 26 aprile. Hasta Luego....

Nuntio vobis gaudium magnum: " Habemus Max "

Dopo il recente conclave che ha rieletto il vecchio portiere, questi oggi XVI mensis aprilis AD MMXI ha annunciato, parafrasando Gesu: “Io sarò con voi fino alla fine dei tempi”; aggiungendo ”Io sono la Parata, il Blocco, il Tuffo, chi crede in me avrà il calcetto in eterno !!".

Terminate le Celebrazioni della Settimana Santa, Max risorgerà e vivrà per sempre insieme a noi. Ipse Dixit !!

A Michele il Tapiro d'oro

E' stato assegnato a Michele il Tapiro d'oro per le sue gesta di lunedì sera e le conseguenti reazioni...attapirate...!!!

Partita dell'11 aprile: la settimana enigmistica

Proseguendo nello stile enigmistico lanciato dalle convocazioni, anche il commento sulla partita dell'11 aprile sarà redatto in modo criptico: per rendere più divertente la ricostruzione dei fatti da parte dei lettori, nè il risultato nè nessuno dei protagonisti sarà direttamente nominato e nella sezione commenti dovrà essere indicata l'accoppiamento fra i numeri e i nomi dei giocatori. Chi azzeccherà vincerà due settimane di soggiorno al Camping Norina insieme allo squalificato Max (che ormai nella sua scala di priorità prima del calcetto ha messo, in ordine sparso: la spesa alla Coop Miralfiore, aperta fino alle 21.00, la visione del film "Spartacus" insieme a Camillo Vitali, il telequiz "L'Eredità", la fiction TV Montalbano, peraltro finita già da un mese, la passeggiata serale con Lillo, il cane di Lillo, impegnato al Ledimar, la discussione con Angelica sul tipo di pasta da cuocere il giorno dopo, la lettura del saggio "Mussolini, Hitler, Stalin e Gheddafi, i grandi uomini del '900" e, infine, una telefonata con il suo Presidente Matteo Ricci sul senso unico sulla Panoramica).

1. Con il suo atteggiamento da "riserva di lusso" e la sua reprimenda per essere stato trattato come un qualunque "tappabuchi" solo per esser stato convocato intorno alle 20.15, ha fatto scricchiolare l'autorevolezza del Mister sin dal pre-partita. Poi, in campo, dopo un inizio un po' confusionario, ha corso e ricorso.

2. A causa del colpo attutito dalla stazza, ma comunque accusato, ha definitivamente rinunciato al "triplete" e, anzi, ha deciso di procedere alla difficilissima operazione di autoinseminazione per poter essere il primo uomo al mondo ad essere incinto. Ci è riuscito.

3. Per lui è sicuramente un periodo difficile. Già erano settimane che dava evidenti segni di squilibrio, lamentandosi per le squadre e scendendo in campo sin dall'inizio con il muso lungo come quello di un lama peruviano. Ieri ha dato il peggio di sè, prima facendo lui le formazioni, poi volendole cambiare, quindi lamentandosi dopo aver sbagliato gol che avrebbe segnato agevolmente anche il figlio di 7 anni, borbottando e estraniandosi completamente dal match. Negli spogliatoi, ha evidenziato il generale stato confusionale dicendo che la squadra avversaria era composta da 5 o 6 (???) uomini che correvano tutti e la mancata partecipazione alla cena è un chiaro indicatore di crisi.

4. Per un paio di anni la sua è stata una presenza saltuaria per motivi di lavoro e ora che è tornato con la continuità che gli compete, ringalluzzito anche dalla buona prestazione favorita dai difensori fantasma avversari, ha cominciato subito a reclamare la riappropriazione del ruolo di "facitore di squadre".

5. Come sempre utile e diligente da baluardo difensivo, si è pure tolto la soddisfazione di finalizzare da bomber scafato, con il solito tiretto rigolino un contropiede portato 4 conto 1. Troppo facile festeggiare il compleanno con brindisi, frizzi, lazzi e cotillons alla fine di una simile passeggiata.

6. Alla preoccupazione per il rientro ad un mese e mezzo dall'ultima gara, con tutti gli annessi e (s)connessi dell'età e dei muscoli sempre più fragili, si è aggiunto il pensiero devastante di dover scrivere questo articolo dopo la lunghissima serie di exploit del primo cronista del Blog. Impossibile pretendere di più, e si è visto...

7. Ha preso in mano la squadra circa due mesi fa, dopo un lungo infortunio, e in questo breve lasso di tempo è riuscito a sfaldare completamente lo spogliatoio e perdere di credibilità presso gli atleti (!). Allora non ha trovato di meglio da fare che chiocciare come una checca isterica sin dalle 21.00: "vado via", "cosa stiamo qui a fare", "non ha senso", "partita finita". Una specie di Serse Cosmi.

8. Entrato con entusiasmo nel giro del calcetto del lunedì, ha onorato il suo ruolo di portiere e ha strigliato tutti i presenti prima in campo, con una ramanzina da vecchio saggio fatto ad un gruppo di trogloditi, e, poi, negli spogliatoi, minacciando di non venire più se continueranno questi atteggiamenti puerili. Un vero artista!

9. Almeno caratterialmente ha provato a tenere su il morale dei suoi compagni, quando, sul 2 a 7, continuava a dire che "se segnavamo anzichè colpire i pali eravamo in partita, dai ce la possiamo fare, dai ripartiamo da 0-0, dai è ancora lunga e così via". Certo, se magari avesse provato anche a segnare il rigore sarebbe stato meglio...

10. Sgravato dai compiti giornalistici magistralmente svolti per lungo tempo, ha potuto concentrarsi sul gioco trascinando la sua squadra segnando a ripetizione, in tutti i modi, dalla mitica mattonella ma non solo. E dire che era abbondantemente il più anziano in campo, tanto per sottolineare qualcosa che un po' potrebbe farlo incazzare...

POST SCRITTUM - Sottoposto ad un processo breve dai 5 Senatori presenti ieri, per il suo ennesimo ingiustificato bidone, l'imputato Max è stato condannato a scontare due giornate di squalifica come "seconda scelta in fase di convocazione".

Sostituzione dell'ultima ora

Alle 12:15 Milano contatta Budapest pretendendo una sostituzione. Motivo: torcicollo fulminante e paralizzante.
Verrà sostituito con un sarcastico (al momento della convocazione) e frustrato Roma.
Si attendono commenti sull'ennesima defezione di Milano nonchè si lancia sondaggio sull'effettiva possibilità di punirlo, dopo l'ennesimo bidone, con un paio di settimane (mesi ?) di squalifica.

convocazioni 11 aprile 2011

1. Budapest
2. Praga
3. Bangkok
4. L'Avana
5. Gerusalemme
6. Buenos Aires
7. Rimini
8. Milano
9. PIanello
10. S. Maria delle Fabbrecce

BUON COMPLEANNO BLOG

Il BLOG compie tre anni, e oggi vogliamo adeguatamente festeggiarli.
Esaminiamo prima di tutto i numeri di questi 3 anni entusiasmanti :

566 i post pubblicati
Quota di mercato in crescita del 700% (partiti da 2 lettori siamo già a 14)

Nonostante la difficile congiuntura economica, abbiamo mantenuto :
--Ricavi invariati
--Utile invariato
--Dividendo agli azionisti invariato

In questo panorama di grande serenità ci piace ricordare in ordine alfabetica chi in qualche modo è stato e continua ad essere tra i protagonisti di questa avventura

A come Atto - asto -attonio - astonio - antunes -attunes - a'too - uno dei padri fondatori
B come Baronciani un fantasma che ciclicamente aleggia tra noi
C come Chef ….of course
D come Davi, anche se ormai è diventato solo bravodavi
E come……
F come il filosofo de nò antri, professore esimio, tomber de femme a tempo perso
G come Gianluca potino ……….il futuro…….pensa te….
H come …..
I come interisti, la maggior parte purtroppo
K come Kalle ....le penne picchio pacchio e il dossier
L come Lillo e la sua doppietta nelle mutande
M come Michele , Mancini, Mez, Marco, Max, Marcello,Miky's ………….ma quanti cazzo siete con la M?
N come Nessuno, di quella sbarcata di fenomeni con la M, non è che uno si poteva chiamare Nereo o Ninetto,….
O come Oldanor, primo e indimenticato soprannome del vagante Lele
P come persi per strada come - Claudio Kebab Sandroni, Angelo e il suo legamento - Galli senza pollai - Davidone come dimenticare il tuo calcio al palo ? – Il Dom – Roman Cannagai – Jordan………….
Q come quadrati ovvero la maggior parte dei piedi
R come Rigu oppure Rigo come lo chiamano a Cuba, oppure Ringo come lo chiamano in Arizona oppure Ri Gucci come lo chiamano gli amici stilisti oppure RiCucci come lo chiamano gli amici furbetti del quartierino
S come Silenzio e soprattutto colui che ne è il suo massimo interprete
T come Trebbi, da cui la ormai famosa e studiatissima Sindrome di...
U come Uiky, una sola parola pronunciò, ma tanto bastò UIGOE
V come Valerio porc.azz. E pas ma guar edaje romb rumbl gronch sgrunf
Z come Zeltman, il vantaggio di avere un cognome con la Z, ti porta indubbie agevolazione

La E la H trovatele voi, non è che non dovete mai fare un cazzo!!

Un cenno alla partita, di dovere cronistico, le squadre le ha fatte il Rivoltoso Mancini, mettendosi insieme a Simonlillo, Simone, Leonard, Mez, nonostante questo ha perso, a tratti addirittura travolto dal quartetto Chef-Davi - Rigu -Lele, e si è doppiamente attapirato quando si è reso conto che neanche facendo le squadre riesce a vincere.
Per il prossimo lunedi si propone di fare le squadre estraendo i bigliettini a sorte!!!

convocazioni 4 aprile 2011

1. Adani
2. Gamarra
3. Balbo
4. Thomas Dibenedetto
5. Il rivoltoso
6. il sindromizzato
7. Mattonella
8. Bravo
9. Il poeta
10. Bini

Il Mister decreta fin d'ora che le squadre saranno IMPOSTATE E DECISE dal sindromizzato e dal rivoltoso. Null'altro da aggiungere o da discutere.

1 APRILE