IL MOMENTO E' CATARTICO

IL MOMENTO E’ CATARTICO

ore 9,35 partita terminata, giocatori (…chiamiamoli così…) negli spogliatoi, c’è chi rifiata piegato sulla panca soffiando come un mantice, c’è chi si scola il suo gatorade (pur non avendo neanche sudato) , chi spaparanzato guarda nel vuoto, chi comincia a spogliarsi, quando improvvisamente un suono mai udito, totalmente sconosciuto, fa' improvvisamente calare un silenzio tombale nello spogliatoio.  Ognuno lascia le proprie occupazioni e facce attente e attonite rivolgono la massima concentrazione  verso quel suono alieno che ha pervaso lo spogliatoio …………cosa è  stato?  cosa è successo ? da dove viene? ……………Si ripete di nuovo e questa volta tutti capiscono, qualcosa di epocale sta per accadere, al centro dello spogliatoio in piedi c’è Andrea Leonardi, che ha parlato……….Esatto ...avete capito bene, il nostro Habus Silente, il nostro Garfunkel Sound of Silence, il nostro cambogiano di Urla del Silenzio,  il nostro senatore Publio Cornelio Tacito, HA PARLATO!!!!
L’avvenimento sembra che non si ripetesse da 45 anni ovvero da quel lontano ue’ ue’ ue’ pronunciato alla nascita ( e la leggenda metropolitana narra che l’ostetrica peno’ diversi schiaffi per strappargli il vagito….cosa che faceva già’ presagire una evidente propensione all’introspezione). 
Nel silenzio totale, quindi, con un pubblico in trepidante attesa e spasmodica attenzione, Andrea, ripete, ebbene si, addirittura ripete, quanto appena detto, ovvero…………..Scrivetelo nel blog, sono alterato, stasera sono alterato…………..bam……momento catartico, momento di svolta, …….bam…..., Fosbury direbbe Baricco, fino a ieri tutti saltavano a pancia sotto, arriva il momento del cambiamento, ora si salta a pancia all’aria.  Fosbury.   Habus silente ha parlato.

E’ alterato ! ma con chi ? perche’?   proviamo a capire.  Era nella squadra perdente, e pur giocando splendidamente ha perso, quale dei suoi compagni lo ha irritato al punto di alterarlo??

ESAMINIAMOLI:

Forse era alterato con  ABEL, fresco 46enne, fino a ieri, portiere affidabile, tanto da meritarsi l’appellativo di Insuperabel, che si trasforma improvvisamente, forse stordito dai tanti festeggiamenti in FarfallAbel.  Le cronache narrano di 1 gol in mezzo alle gambe, 2 sotto la pancia e ben 3  in pallonetto da metà campo, dove il portierone accoppia un senso del piazzamento alla Andrea Bocelli, ad una agilità nel recuperare la posizione alla Pavarotti, tanto per restare in tema di tenori.
o Forse era alterato con BravoDavi, che se conferma da una parte incoraggianti segnali di ritrovata confidenza col gol, dall’altra ne conferma tanti divorati, uniti al solito indolente immobilismo geostazionario.
o Forse era alterato con ITALO, che tra un fallo di mano e l’altro, una gamba tesa, un raptus agonistico, un rigore preso, non dato anche se chiamato, poi tirato ma a lato, perché’ se lo fa’ un altro, ma siccome l’ho fatto io ………..
o Forse era alterATTO con l' unico farmacista al mondo che da un mese porta il ghiaccio spray e lo lascia nella borsa negli spogliatoi.

Chissà non siamo arrivati a capire di più, ad ognuno la sua verità, scegliete voi.

Per la cronaca i vincitori erano Memedesimo,
Mezzarri fuggito senza fare la doccia per la partita dell’inter, (…..fino a che giocavi vincevano due a zero, appena arrivato davanti a Sky ….2 - 2 …ci sarebbe da porsi delle domande )
Simo ( in combutta evidente con Abel, tanto da segnargli tre volte dalla difesa….quasi 4 tra l’altro),
Rigu che da interista saggio, un ossimoro mi rendo conto, ha preferito la piadina di Peppe al pareggio di tal Emegara.
Steve Scuffet Tont  che al contrario del suo girovagante collega della porta accanto, i pali non li lascia mai, e segnargli proprio non è facile!!