IN SOSTITUZIONE DELLA CRONACA DELLA PARTITA

Visto l'inspiegabile perdurare della latitanza del cronista incaricato per la partita di lunedi scorso, la redazione decide di sostituire l'articolo sul match con l'interessantissima rubrica di costume: LE 39 CACCHE

1 - Cacca "fantasma":
quando uno sente che sta per cagare, ma quando si siede non esce nulla

2 - Cacca "fantasma 2":
è quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, è sparita

3 - Cacca "perfetta" o "pulita":
quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica è perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

4 - Cacca "umida" o "liquida":
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

5 - Cacca "ancora" o "a due tempi":
quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a meta' strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora cagare un po'

6 - Cacca "Hulk":
è quella nella quale il semplice fatto di andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa, facendoti correre il rischio di un’embolia; stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo.

7 - Cacca "isola":
quando la cagata è di tali proporzioni epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o piu' pressioni del bottone perchè scenda completamente per lo scarico

8 - Cacca "esplosiva" o "scoreggiona":
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa; a prova di sismografo; ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad

9 - Cacca "alcolica" o "del bevitore":
molto comune dopo una notte di bevute; è caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; è di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida; sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

10 - Cacca "vorrei ma non posso":
quando uno sente la necessita' di cagare e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti senza riuscire a cagare decide di riprovare piu' tardi

11 - Cacca "a pannocchia":
Il nome dice tutto. Provoca disistima di se stessi

12 - Cacca "parto difficile":
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo stronzo stia uscendo di traverso

13 - Cacca spezza-vertebre:
è quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo

14 - Cacca "splash":
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare.

15 - Cacca "esorcista":
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo culo deve essere posseduto dal demonio.

16 - Cacca "alta societa'":
quella che non ha odore.

17 - Cacca "spia":
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa.

18 - Cacca "da esposizione":
la classe di cagata tanto mostruosa che èdifficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perchè tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

19 - Cacca "disintegrabile":
è quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

20 - Cacca "goccia di candela":
è quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)

21 - Cacca "Dracula":
è quella che lascia sangue sulla carta igienica

22 - Cacca "stalattite":
è quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finchè uno non inizia a dimenare le anche

23 - Cacca "sorpresina":
è il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina cosa? Sorpresina!!

24 - Cacca "Babbo Natale":
è tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

25 - Cacca "Titanic":
è quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...

26 - Cacca "arcobaleno":
il tipo di cagata che contiene almeno sette colori distinti

27 - Cacca "orgogliosa":
quando uno lotta tanto con lo stronzo che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno è raccontarla agli amici

28 - Cacca "dietetica":
quando si caga tanto che si perdono almeno 3 chili

29 - Cacca "rituale":
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

30 - Cacca "brontolona":
è il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

31 - Cacca "mosca":
è quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo

32 - Cacca "anonima":
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'

33 - Cacca "suicida":
è lo stronzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

34 - Cacca "e adesso?":
capita quando uno, finito di cagare, osserva che non c'è carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

34 - Cacca "DLL":
per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti attaccati

36 - Cacca "da peperoncino":
quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.

37 - Cacca "bagna-chiappe" (tuffo a bomba):
è quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici

38 - Cacca "penzolante":
questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida

39 - Cacca "a sorpresa":
quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni

Convocazioni partita 21 febbraio

MOUATTORIGUCHEFREMEDILELEBBBABELMANCIOFABIO

14 febbraio - LA PARTITA DELL' AMORE

Si è svolta ieri sera la tradizionale partita di SAN VALENTINO, vi diciamo subito che la partita è finita in pareggio 10 - 10 .....e la cronaca finisce qui.

Vi racconteremo invece come hanno onorato la festa dell'amore i nostri impavidi calcettisti, accoppiandosi (passateci il termine) a seconda gli usuali ruoli in campo.

CHEF e LILLO -- dopo essersi fronteggiati in campo sono andati insieme a fare la doccia, si sono insaponati la schiena a vicenda, per poi completare la serata andando a prendere il vero Lillo, per una romantica passeggiata tutti insieme sulla spiaggia di notte.

MEZ e ATTO -- loro dopo avere scavallato insieme sulla fascia per tutta la partita, sono andati soli soletti a farsi una birra al Pub, per ricordare i vecchi dolci tempi dell'università quando tutte le notti andavano a dormire insieme.

MICHELE e LELE -- michelino più dolce che mai, uscendo dallo spogliatoio con Lele, in un improvviso e insopprimibile slancio romantico ha preso la mano di Lele per stringerla vicino al suo cuoricino palpitante.............peccato che gli ha preso la mano con le 6 microfratture che si sono riaperte tutte!!!


RIGU - FABIO -- e' una storia che sta nascendo, hanno cominciato ad apprezzarsi in campo, poi negli spogliatoi Rigu ha chiesto a Fabio se voleva venire a cena dalla Ciccia, Fabio, che è un ragazzo all'antica che non cede alla prima volta, ha declinato, garantendo però di accettare lunedi prossimo .......diremmmo che è fatta.

DAVI - il VENTENNE -- BravoDavi, ha sorpreso tutti presentandosi con un giovane Escort ventenne, alto ,asciutto e muscoloso, che si è coccollato per tutta la partita, anche se dobbiamo dire che il ragazzotto ha avuto anche attenzioni per il buon Atto, del quale voleva abusare dopo aver cercato di stordirlo con un missile terra aria sparato da 2 metri.


UN PLAUSO alle nostre DESPERATE HOUSEWIFE, in rigoroso ordine alfabetico, AMARILLIS, GABRI, LUCIA, MARINA, SONIA, non solo abbondanate a San Valentino per un calcetto, ma pure per una cena dalla Ciccia.
Giusto cosi, perchè voi siete donne intelligenti che rifuggono dai luoghi comuni e che sanno che il vero amore non si consuma in stanchi e consunti riti consumistici.

convocazioni 14 febbraio 2011 - I San Valentini

1. Mou
2. Attolino
3. Rigolino
4. Mancino
5. Davidino
6. Potone
7. Lillino
8. Fabietto
9. Lelino
10. Raffaele (giocatore di Eccellenza, gioca nel Real MOntecchio, una forza della natura di 20 anni)

La rivolta dell'acqua

Pur con tutti i timori conseguenti dal trovarsi al fronte islamico egiziano a causa della rivolta dell'acqua scoppiata nei Paesi arabi, il nostro corrispondente Alì Pol Mustafà Pot è riuscito farci pervenire questo scarno ma significativo comunicato:

Partita di lunedì sera persa dai gialli - STOP
Squadre e pagelle - STOP
Gialli: Alì Pol Mustafà Pot (6+, mattonella neutalizzata), Alì Gianluc Mustafà Potin (6=, tanto disordine), Alì Micki Mustafà Mancin (6=, serata più no che sì), Alìll Mustafà Simoncill (6+, la solita grinta), Alì Rig Mustafà I'gucc(6+, tanta fatica per nulla).
Colorati: Mubarakatt (6, al limite della decenza), Mubaraklel (7,5, l'uomo in più), Mubarakdav (6,5, fa il suo dovere), Mubarakmezz (6,5, bene alla faccia del ginocchiaccio), Mubarakfab (6/7, sempre al posto giusto).

Aiuto, liberatemi: non posso dirvi quello che vogliono farmi con quella bottiglia di acqua Fiuggi!!!

Il cronista autocensurato

A causa della sconfitta e dei susseguenti eventi rivoltosi, riceviamo notizia che Alì Pol Mustafà Pot si è autocensurato per timore delle ritorsioni governative e quindi non produrrà la cronaca relativa alla partita di ieri sera.

convocazioni 7 febbraio 2011

1. Mou
2. Atto
3. Poto
4. Potino
5. Mancini
6. remedi
7. Lillo
8. 3B
9. Collega 3B
10. Lele