da taranto..... malinconiche riflessioni

Dedicato a tutti quelli che hanno vissuto il calcio vero....che oggi non c'è più!!!

- Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa;
- noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para",
- noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" "Vale...vale tutto!"
- noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti;
- noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta;
- noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva;
- noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto;
- noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano le tenebre, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1,
- noi che...abbiamo vissuto con terrore l'epoca delle "Espadrillas" con le quali ai piedi non si poteva giocare a pallone;
- noi che...se avevamo ai piedi le Adidas Tampico ci sentivamo piu' forti di Pelè;
- noi che...invece avevamo ai piedi le Tepa Sport;
- noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri;
- noi che...capivano il senso della seconda maglia quando in Tv bianco e nero mandavano le immagini del derby Milan-Inter
- noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa
-noi che... non potevamo sederci sul pallone altrimenti diventava ovale;
- noi che...il proprietario del pallone giocava sempre anche se era una schiappa e non andava nemmeno in porta;
- noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal. "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo;
- noi che...al terzo corner è rigore;
- noi che..."rigore seguito da goal è goal" ;
- noi che..."siete dispari posso giocare?" - "Eh non lo so, il pallone non è mio (nel caso in cui il pretendente fosse uno scarso)!"
- noi che..."mi fate entrare?" - "Si basta che ne trovi un altro sennò siamo dispari"
- noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome
- noi che..."Una vita da mediano" (Oriali-Ligabue) era già una filosofia di vita;
- noi che...il n° 1 era il portiere, il n°2 ed il n°3 i terzini destro e sinistro, il n° 4 il mediano di spinta, il n° 5 lo stopper, il n° 6 il libero, il n° 7 l' ala destra, il n° 8 una mezzala , il n° 9 il centravanti, il n° 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n° 10 la mezzala con la fascia di capitano perché era inevitabilmente il piu' bravo;
- noi che...perché un giocatore entrasse in nazionale doveva fare una trafila di 2/3 anni ad alto livello;
- noi che...gli stranieri al massimo 2 per squadra e li conoscevamo tutti;
- noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino ;
- noi che...quando aprivamo le bustine intonse pregavamo per non trovare triplone o quadriplone PILONI ; il 2° mitico portiere della Juve che non aveva mai giocato una partita per colpa di ZOFF;
- noi che...avevamo in simpatia Van de Korput per il nome e Bruscolotti perché sembrava più vecchio di nostro padre
- noi che...il calcio in Tv lo guardavamo solo la Domenica ed il Mercoledì;
- noi che...il sabato mattina eravamo terribilmente stanchi perché la sera prima avevamo visto Cesare Cadeo dopo Premiatissima;
- noi che...la Domenica alle 19,30 vedevamo un tempo di una partita di calcio;
- noi che...vivevamo in attesa di 90° minuto e ci sentivamo protetti dalle figure paterne di Paolo Valenti, Necco da Napoli, Bubba da Genova, Giannini da Firenze, Vasino da Milano, Castellotti da Torino, Pasini da Bologna, Tonino Carino da Ascoli, Strippoli "riporto" da Bari o Lecce
- noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 m" (sempre Ciotti);
- noi che...ci ricordiamo i festeggiamenti del n. 1.000 della Domenica Sportiva;
- noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis. Basket e la pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal
- noi che...Galeazzi l'abbiamo visto magro;
- noi che..."il piede proletario di Franco Baresi" (Beppe Viola); "Maradona ha mano cucita sotto il piede sinistro" (Gianni Brera);
- noi che...andavamo all'amica del cuore di quella che ci piaceva e le chiedevamo: "Dici a Maria se si vuole mettere con me?" Il giorno dopo tornava e la risposta era sempre la stessa: "Ha detto che ci deve pensare..."
- noi che...Maria ancora ci stà pensando!
- noi che...agli appuntamenti c'eravamo sempre tutti, anche senza telefonini;
- noi che...oggi viviamo lontani, ma quando usciamo di casa e giriamo l'angolo speriamo sempre di incontrarci con il pallone in una busta di plastica;
- noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pelè o Maradona?" senza considerare che di Pelè abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal;
- noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo;
- Voi che...questo giocattolo lo avete rotto... brutti bastardi!

Partita del 29 giugno

Colorati: Baronciani (6,5), Rigucci (6,5), Sandroni (7), Soriani (7), Buscaglia (8).
Gialli: Simoncelli (6+), Astuti (5/6), Leonardi (6), Remedi (6,5), Mancini s.v.
Risultato: omissis

Convocazioni per lunedì 29 giugno

In via del tutto eccezionale, per dimostrare al mister come si fanno le cose, pubblichiamo i convocati per lunedì 29 giugno con tre giorni di anticipo:

Lillo
Leonardo
Mansini
Righeira
Piloni
O'Professo'
Remedio
Sandronio
Soriano
Matusalemme

In panchina: Dario Franceschini, Jim Kerry, Jimmy il Fenomeno, The Mask, George Harrison, Guido Bertolaso, Patrizia d'Addario e Noemi Letizia insieme al loro Papi, Nick Carter, Dick Tracy, Braccio di Ferro, Minnie, Orazio, Germano, Dragan Kikanovic, Dan Peterson, Andrea Seppi, Sergio Bonelli (l'editore), Tex Willer, Ezio Mauro, Ferruccio de Bortoli, Julio Fabiano, Donovan, gli Earth Wind and Fire, i Talk Talk, Marchisio, Gilberto dei Bagni Gilberto, Mascioni sindaco mancato di Pesaro, Maria Annunziata, Lilly Gruber, Mario Masetti detto Bugia, il "Conte" Pezzi, il cassiere napoletano del Donna Amalia, Zucchero Fornaciari e il suo cervello che non pesa un kilo, Nelson Mandela, l'Omino di Burro della favola di Pinocchio, Pierino (e il lupo), Miura, Bombardini, Bernacci, Valiani, Mehmet Badhir (regista del film turco Kara Kopleker Havlarken, proiettato ieri sera alla imperdibile Mostra del Nuovo Cinema di Pesaro), Jena Pliskin, Carlo Conti, Bruno Conti, Daniele Conti, Eugenio Finardi, Enzo Carella (indimenticabile cantautore dell'inizio degli anni '80 autore fra l'altro del must "Malamore"), Luciano Colombo (gestore di un trullo B&B ad Alberobello), il polipo mostruoso protagonista del film "Tentacoli", Delia Boccardo, Jeremy Rifkin, Gloria Guida, Jaques Duphilo (noto come "Colonnello Buttiglione"), Aldo Maccione, Lando Buzzanca, il gestore della "Casa del Parmigiano" di Piazza del Popolo, Graziano il gestore de "Il Falco", Jorge Lorenzo, Lorenzo Cecilioni, Lorenzo (bomber misconosciuto del Bologna primi anni '90), Lorenzo Cherubini, Paolo Chiarabini, Giorgio Lucciarini detto Wess, Frà Cazzo, Fausto Bertoglio, Gianni Bugno, Gianni Carboni (farmacista di Fratta Todina, Pg), Giuliano Ferrara, Giuliano Gemma, Giuliano Malara (il clabrese conosciuto come "l'amaro Giuliano"), una delle gelataie castagne di Jury, il vigile urbano Marchesani (furiere presso la caserma di Pesaro nell'anno 1989-1990 cui il giorno prima del congedo è stato, letteralmente, fatto il culo dai suoi stessi colleghi di stecca), la cugina di Max Baronciani che ha dato un po' di allegria alla malinconica cena del suo cinquantesimo compleanno, Pistorius, i Supertramp, Sergio Chiamparino, Leopoldo Mastelloni, Alberoni, Mauro Santoni, Luca Toni, Pier Silvio Berlusconi, Roberto Maroni, il bomber Margheritoni (interpretato da Andrea Roncato) e, per finire, la mitica esponente di Forza Italia Anna Renzoni...sì...proprio lei...!

FESTA DELLA REPUBBLICA

Il mister vola in Sud Africa

Contrariato dall'assordante e chiassoso suono delle vuvuzelas, mister Mezzinho è partito questa mattina alla volta del Sud Africa. Il tutto perchè si è spogliato delle vesti (usurpate) di mister del calcetto per rindossare i panni dello spietato imprenditore che, proprio a causa del fastidio provocato dalle trombe dei tifosi sudafricani, rischia di vedere inficiato il suo business legato ai Mondiali del prossimo anno. Sembra infatti che i suoi più affezionati clienti, soprattutto svedesi (e quindi letteralmente quasi agli antipodi rispetto a Chef Town), non intendano sorbirsi il baccano delle vuvuzelas e si siano lamentati con lui, contando sul suo immenso potere nelle stanze dei bottoni. I prossimi giorni, Mezzinho e consorte mittle-europea saranno a colloquio direttamente con Joseph Blatter per affrontare il problema: una possibile soluzione potrebbe essere quella di sostituire il rumore delle vuvuzelas con la registrazione del concerto dei Saxon degli anni '80 di Pesaro, quando le mura del vecchio palas di viale Marconi vennero messe a dura prova dalle chitarre elettriche del gruppo heavy metal inglese. Ma, per non volere in ogni caso mollare nulla, Mezzinho approfitterà della trasferta sia per studiare il comportamento predatorio dei leoni (in funzione di corso di formazione per il suo lavoro) sia per trovare nuove forze da mettere in campo il lunedì sera. Il match di ieri gli ha fornito alcune indicazioni, confermando il periodo di stanca di diversi dei disastrati proto-atleti del Ledimar (Rigu ha rischiato di perdere una mano a causa di una maldestra parata su un tiretto di Leonardo, lo stesso quarantenne Leonardo si è incaprettato un piede da solo tentando di stoppare un pallone a centrocampo, Mancinho ha addirittura segnato con un sapiente colpo di testicolo rimanendo senza fiato per 15', Soriano è stato costretto a stare in porta per i postumi di uno strappettino e gli altri 4 giocatori, Remedio, Lillo, Cristiano e Buscaglio, si sono trascinati tirando ripetute pallonate nell'adiacente campo di beach-soccer con l'evidente obiettivo di terminare i palloni per chiudere il match) e il pareggio finale ha sortito l'unico effetto di evitare che il cronista (ormai parzialmente utile solo fra i pali...) entrasse in sciopero definitivo per l'ennesima sconfitta. In ultimo, le formazioni: Gialli - il mister, l'autista del mister, il poeta, il dog-sitter, lo strappato; Colorati - Piloni, il miliardario da 100.000€ al giorno, il commissario (esterno) Rex, il lungo, il goleador (fortuna lui!).

ANS(im)A ULTIM'ORA

LA redazione del blog non potendo correre il rischio di perdere a tempo indeterminato, molto indeterminato, la colonna cronistica Antoni Attopolidis, che come sappiamo ha minacciato il silenzio gioranlistico fino all'interrrompersi della lunga catena di sconfitte che affligge i suoi lunedi, ha deciso in accordo con la dirigenza(!?) della squadra e con il beneplacito di mister Mezzinho, che le convocazioni di lunedi prossimo saranno rivoluzionate e fioccheranno le esclusioni eccellenti.

Sono anche già state fatte le squadre.
Non aspettatevi sms di convocazione lunedi i convocati sono

squadra A maglia gialla
Mez - Chef - Max - Mancini- Rigu

Squadra B maglia Bianca
Atto - Kakà - Cristiano Ronaldo - Messi - Ibrahimovic.

Speriamo bene .... (per il bene del Blog)

Knock out

Premessa: questo è l'ultimo articolo che il presente cronista scriverà fino all'interruzione del maleficio che ne pervade il lunedì calcettistico, con la lunghissima e interminabile sequenza di batoste che ormai lo stanno rendendo simile ad un pugile scazzottato con ferocia dal suo avversario di turno, nonostante la strenua difesa (addirittura fra i pali...novello Piloni...).

Tutto ciò perchè ieri sera i compagni di squadra si sono trasformati in:
Mezz = un motore turbo che improvvisamente, rombando e girando paurosamente a vuoto addirittura durante la fase di rodaggio, perde tutta la sua potenza diventando asfittico;
Cocco = un bolso turista che fino a pochi minuti prima di giocare fumava in spiaggia dopo 12 ore di sole, con il risultato di svuotarsi completamente delle già misere energie (meno quelle sufficienti a bere i soliti 7 litri di birra da Micky's);
Rigu = uno stangone flessibile ma poco elasticizzato che al passare degli sguscianti (???) attaccanti avversari gira il lungo collo a destra e a sinistra come una giraffa senza riuscire quasi mai ad intervenire lasciando aperte autentiche praterie e falle difensive;
David = un bomber in stile Rebonato, fulmine di guerra contro i difensori di seconda fascia ma regolarmente messo in difficoltà non appena si trova i mastini, tipo il ferocissimo Lillo, alle calcagna.

Per la determinata ed ordinata squadra dei Colorati (composta da Michelino Mancino, Paoletto Golletto, Lillone Smazzolatone, Angelino Divino e Giacomino Leopardino) è stata quindi quasi una passeggiata prima prendere le misure, poi rimontare con calma l'apparente grave svantaggio e infine infierire in contropiede nei minuti finali quando l'arrembaggio avversario (...si fa per dire...) aveva, se possibile, reso ancor più scompaginato lo schieramento degli immobilizzati Gialli.

Cena sociale. Con un improvviso colpo di mano, MezzAhmadinejad e PotGheddafi hanno destituito lo stralunato e ormai quasi rimbambito MaxPezzali dall'organizzazione della cena sociale di mercoledì 17 giugno. Il ridente ristorante "La Stazione" di Misano Ferrovia è stato così sostituito dal grigio "Diana" di Viale Ceccarini a Riccione, all'insegna di una serata austera e ben lungi da qualsiasi opportunità ludica. Appuntamento confermato alle ore 20.30 sotto la residenza dorata del leader iraniano.