Antonio...Ligabue

A causa della annunciata mancanza di EsterrefAtto, lunedì scorso hanno rinunciato agli accrediti, in quanto impegnati a dilettare lui e la sua morosa (il sabato precedente, a dire il vero), i seguenti nominativi: Antonio Ligabue, Luciano Ligabue, Marco Sabiu, Corrado Rustici, Capitan Fede Poggipollini, Niccolò Bossini, Kaveh Rastegar, Josè Fiorilli, Luciano Luis Luisi, Michael Urbano e i seguenti componenti dell'orchestra dell'Arena di Verona Sanin Gunther, Szanto Peter, Scotto di Freca, Adiguzel Olzem, Paolo Arduini, Daniela Bozzolo, Dario Carbone, Serena chien, Bruno Donà, Elisabetta Fable, Roberto Lanni, Nicolae Nedelciu, Camillo Papitto, Eleonora Rotarescu, Mara Sistino, Fiorello Gaburro, Giuliana Santi, Gabriele Amadei, Viktor Csanzy, Antonino Emma, Maria Donata Ferrarini, Corrado Menegazzo, Emanuela Mingozzini, Paola Pedrelli, Leonardo Spinelli (violini), Jill Cormeford, Sergio Gavioli, Gianni Grignolato, Alberto Danelon, Max di Stefano, Leszek Kosmala, Carla Mazzoni, Chiara Ommassini, Luca Pozza (viole), Piotr Cwojdsnisky, Zoltan Szabo, Sara Airoldi, Ilir Bakiu, Luigi Bonzanini, Luigi Galizzi, Riccardo Scandola, Stefania Tosi, Savina Zampierri (violoncelli), Marco Graziola, Luca Bissoli, Roberto Lorenzetti, Gianfranco Ferrari, Roberto Spagnolo, Carlo Tazzari (clavicembali), Lorenzo Loro, Gino Maini, Eugenia Soregaroli, Roberto Bonomi, Chiara Piccinelli (flauti e ottavine), Fulvio Barontini, Claudio Ugolini, Francesco Scandolari, Francesco Ponini, Fabrizio Baldoni (oboi e corni inglesi), Stefano Conzatti, Massimo Milani, Flavio Martinelli, Bruno Matteucci (clarinetti), Paolo Guelfi, Lanfranco Martinelli, Domenico Faccio, Emilio Gueli (fagotti e controfagotti, cioè noi), Antonio Frannina, Andrea Lesoi, Michele Mazzon, Marco Pallaver, Domenico Guglielmo (corni, cioè ancora molti di noi), Massimo Longhi, Angelo Pinciaroli, Bruno Scappini, Marco Restimoni, Elena Foroni (trombe, quelle cioè che molti di noi suonano poco), Giancarlo Roberti, Fabio Fraccarolo, Emanuele Breda, Giovanni Micheletti (tromboni, quelli cioè che molti di noi si credono di essere), Laura Recchia (Arpa), Cesare Bisgna, Paolo Rossini, Carlo Miotto, Gianluca Ubaldi, Alessandro Carobbi (timpani e percussioni) e tutto lo staff del controllo ordine che, managgia a lui, rompe i coglioni e fa di tutto per tentare di non farti vedere il concerto confinandoti perpendicolare al palco (per fortuna che poi prevale la buona arte d'arraggianrsi e di intrufolarsi...)!

IL SALOMONICO PAREGGIO

si è svolta ieri sera sul verde del ledimar la partita tra i SUPPONENTI e gli UMILI,
SUPPONENTI
mez - chef - cocco - Santin - David Kingmiddle

UMILI
carovecchiomassimone - rigu - leopardinho - amico 1 (silenzioso) amico 2 (sbrantolante)

La partita è iniziata con i SUPPONENTI che dicevano "ma rifacciamo le squadre, siamo troppo forti, ma chi le ha fatte ?? Moggi??" e cosi via, gli UMILI forti della loro umiltà (snnò che umili sarebbero) hanno dsemplicemente detto proviamoci.......e hanno rinconglionito di gol i frastornati SUPPONENTI fino al 9 - 4 a dodici minuti dal termine, dove è venuto fuori un briciolo di orgoglio che ha permesso di strappare un misero pareggio salvafaccia.

UOMO PARTITA SCAI
Leopardinho : ieri era un brasiliano che si diletta con la poesia (...qualche volta è un poeta che si diletta con il calcio), prestazione di altissimo livello con stiramento finale, inevitabile visto che non correva, e segnava, così dal 1988.

Da segnalare l'inquietante episodio prepartita su cui fare un ampia rifleassione,
.... alle ore 8.20 il mez telefona allo chef e gli chiede "dove sei??" lo chef già temendo di non aver messo l'ora legale o aver letto l'orologio a rovescio, ha timidamente e intimorito risposto " sto arrivando sono al semaforo di via flaminia" ... e il Mez
" dimenticato il Max, dovevo passarlo a prendere". Così mi sono precipitato a prendre il povero Max, che stava aspettando in pieno centro storico, vestito di tutto punto nel l suo completino da portiere dell'Italia, scarpe comprese. Un momento bellissimo.


Segnaliamo inoltre le ingiustificate assenze di
MANCINIHO che come da sua costume si ricorda alle 18.30 di stare male !!!!!
ATTUNES causa il 656° concerto in 2 anni di Ligabue, che tra l'altro non gli piace nemmeno, ma mano nella mano con la tenera Lucia ......... ubi maior minor cessat.

Convocazioni 29 settembre 2008

L'Armata Brancaleone alle Crociate

1. Pierpaolo
2. Marcelho
3. Buon Vecchio Caro
4. Graziano
5. Mezz
6. Leopardi
7. Amico di Leopardi 1
8. Amico di Leopardi 2
9. King Middle
10. Amantino

BARZ della SETTIMANA

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:'Bene, puoi fare il bagno!'

NUOVO ACCREDITO PER LUNEDI

....ha semplicemente detto " lunedi VENGO "

Le squadre di lunedì

Per l'aggiornamento delle statistiche 2008, a cura del perspicace Simon Garfunkel BBB, l'Ufficio Stampa del Calcetto comunica le formazioni ufficiali di lunedì 22 settembre:
Gialli 8
Andrea Leonardi
Paolo Poto
Alberto Rigucci
Claudio Sandroni
Massimo Baronciani
Colorati 7
Marco Cadeddu
Antonio Astuti
Marcello Buscaglia
Davide Remedi
Mike Tyson
E, per il ritorno sul ring di Tyson, erano presenti in tribuna Lino Toffolo, I Bee Gees, Peter Tosh, Capuccetto Rosso, Crudelia De Mon, il Gnaffo, Rino Circolone, Abbruscato, la Lucia, l'ammorbidente Coccolino, Don Lurio, Don Giovanni, Don Cernusky, Don Corrado, Corrado, la Corrida, Corradi, la Sprecata, Big Jim, Barbie, Flipper, Cicciarello 1 e Cicciarello 2, Masini, Bertinotti, Renato Zero, Leopoldo Mastelloni, Mango, Elisabetta Ferri, Natalia Aspesi, Tin Tin, Yuri Fazi e le sue gelataie, il cameriere un po' avez del ristorante da Micky's, Bernard Hinault, Kirk Douglas che secondo Mancini canta Kung Fu Fightin, Misery (non deve morire), Adriaanaaaaaaaaaaaa di Rocky, Alceo, Giovinco, Darren Daye, Sylvester, Futre, Patrick Hernandez, Hugo Sanchez, Santillana, Uli Stieleke, Mariano Scilla, Tronchetti Provera, Massimo Moratti, il dottor Patrignani, Raffaella Carrà, Truciolo, Marvin Hagler, la cassiera dell'IperCoop bella figa con gli occhiali che di solito sta nelle file di centro, il Buon Samaritano, il Cardinale Tettamanzi, Susanna Tamaro, Tony Manero, Lorella Cuccarini, Gian Marco Tognazzi, Saponara, la Piovra, il Testa del Moderno, Bigio, il Corriere Espresso Bartolini, il Caffè Espresso Lavazza, Gabriel Batistuta, la Maria che vende le pizzette in spiaggia, Ivo, Mario e il suo angolo al Moletto, il Ministro Sacconi, il fratello di Giulio Tremonti, farmacista di Varese, Alfio il parrucchiere di Viale Trieste, Molinaro, Floro Flores, Del Neri, Beruatto, Sperlari, quello dei torroni, il Pandoro Bauli, Motta, il ciclista degli anni '70, Poulidor, altro ciclista degli anni '70 ricercatissimo nelle palline da spiaggia, lo Sgherro, Deborah, la moglie di Foglietti, Bruno Pizzul, i Rockets, i Kraftwerk, John Malkovic e, entrato proprio sul filo di lana del fischio d'inizio, lo Yeti.

GIUSTO L'UOMO SCAI....MA......

......al rientro Manciniho (ancora dolorante al pibe de oro... il sinistro per capirci) giocando praticamente con una gamba sola, porta la squadra ad un passo dalla vittoria contro una la fortissima formazione allestita per l'occasione (come i Pianosi quando, stanchi di perdere, innestavano giovani virgulti extracomunitari ad arginare gli "anzianotti" del Max).
Segna praticamente il 50% dei goals della squadra e tiene in assoluta e frustrante apprensione la difesa avversaria che non si risparmia in falli di "convenienza" specie quando con un tocco di classe libera Coccodrillo davanti solo davanti la porta facendosi parare praticamente un rigore da un Max uscito a valanga.
Comunque onore ai gialli che per portare a casa il risultato hanno dovuto impegnarsi più di un'assistente di terra dell'Alitalia in forse per il posto!
Doveroso sottolineare che un manciniho al 100% NON avrebbe dato scampo ad una comunque sonosra sconfitta.

Manciniho è tornato!!

Per capire che il ritono di Manciniho era un evento tanto atteso e bramato da tutti, basta questo episodio a spiegare la serata.
ore 8. 45 Manciniho si ferma, deve allacciarsi una scarpa, + o meno ci mette 20 minuti, normalmente sarebbero volati insulti, ironie, pugni, calci sputi e martellate (ora vanno + di moda delle coltellate), invece.............SILENZIO ASSOLUTO ......tutti in rispettosa attesa che il nostro espletasse l'atavico rito delle stringhe.

BELLA PARTITA in campo per l'evento tanto atteso una selezione di giocatori provenienti da tutto il mondo.
Ecco le squadre.

COLORATI
Micheal Left detto Manciniho (nato a Recife Brsile ma di scuola Inglese.... scuola è una parola grossa ma vabbè)
Tony Fox (Las Vegas Usa ma ha calcato gli ippodromi di mezzo mondo)
MArkus Mezz ( Norimberga Germany)
David Kingmedium ( Baratoff)
Crocodile Marçelo (Wollongong Australia)


GIALLI
Albertus Rigo (Riga Lettonia)
Andrew Leopard (Rhodesia .. Inglese delle Colonie)
Claude BigSandr ( Ottawa Quebec dove faceva il tagliaboschi)
CherVieulleMaximon (Aix en PROVENCE .... non poteve essere altrimenti)
PaulPOT (italo Cambogiano )


Per la cronaca i gialli hanno trionfato 8 - 7, grazie ad una prestazione intrisa di orgoliosa umiltà dove tutti i 5 giocatori hanno offerto una prestazione di altissimo livello.
I COLORATI....... Dante (quello famoso non mio padre) diceva "non ti curar di loro, guarda e passa"

In luogo delle pagelle, lanciamo la nuova rubrica a cura di una giuria di esperti:

UOMO PARTITA SCAI

Claude BigSandr : Argina il baobab Kingmedium, affetta chiunque si aggiri dalle parti di Max Matusalem, imposta alla Pirlo e segna un paio di gol. Cosa volere di +

Ultim'ora

A poco più di un'ora dal ritorno in campo di Michelin (e, a latere, del buon vecchio caro), diramiamo la lista degli ultimissimi accreditati: Barak Obama, Jennifer Aniston, Monica Lewinsky, Panino, Luca e Bobo Giordano, Bobo del Monte, Gasperotto, Gasperini, Ranieri (Massimo e Claudio, il mister della Juve), Baccilieri, Germano, Serafino, Amauri, Seedorf, la sorella di Ambrosini Valeria, grande amica (...) del buon vecchio caro, la moglie di Diego Boccalini Rita Martinelli, Alessandro Martinelli, il farmacista di Piobbico, Peter Parker, Venom, Fabio Volo, il Premio Strega, Gustav Thoeni, Pippo, Orazio, Mafalda, Mafalda Caccamo, la giornalista del GR di Radio24, il Titanic con tutto l'equipaggio e gli orchestrali affondati, i Proci, Ulisse, Penelope, Polifemo accecato, il Principe Carlo d'Inghilterra, Adriano, Adriano Celentano, Adriano Rinolfi, Adriano l'ex barbiere di Via Buozzi, Nunzio Randazzo, Tombolini, Sandro Piccinini, Cicciolina, Riccardo Schicchi, il benzinaio che urla e fischia all'angolo di via Cialdini, il dottor Zivago, Peter Buick, gli extra-comunitari che hanno messo a ferro e fuoco Castelvolturno scortati dalla polizia, Bodini, Ilie Nastase, Gerulaitis, Pietruzzo Mennea, Carl Lewis, Jerry Lewis, il Devoto Oli e, in extremis, il misitro Brunetta, che, pare, si voglia sincerare della resa in campo del dipendente pubblico buon vecchio caro, noto per il suo fannullonismo e ormai proverbiale assenteismo del lunedì sera!

benvenuta Simoncella 2

Con immenso piacere pubblichiamo le prime foto di Elisa Simoncelli appena giunta fra noi.

Complimenti a Mamma e Papà

convocazioni 22 settembre 2008

1. Tapiratto
2. mandrillo
3. Coccodrillo
4. Re leone
5. Foca
6. Pesce
7. Giraffone
8. Orango
9. Noè
10. Michelin Piedino

Manciniho al Chelsea ?

Lunedi prossimo, per il Monday night con l'attesissimo rientro di Manciniho, ha garantito la sua presenza Roman Abramovich, che ormai ritiene imprescindibile per la fascia sinistra del Chelsea l'acquisto di Manciniho.
Il magnate russo verrà con al seguito il suo entourage per il quale ha già ottenuto gli accrediti, ecco la lista:
Anna Karenina, I fratelli Karamazof, Tolstoj, Zavarov & Aleinikov, Ivan Drago spiezzato in due, l'Armata Rossa, 2 partigiani ceceni, lo Zar Nicola II, Eltsin con la vodka, Dostojevsky con un Idiota, la Balalaika, Laika, Yury Gagarin, Viktor Pelevin, Maria Sharapova, Nadia Petrova, una Svetlana qualunque, unaAnastasya qualunque,il corpo di ballo del Bolschoy, Vassily Kandinsky e Marc Chagall, una Matrioska, le Teste di cuoio con le Teste di cazzo, tutti gli operai della Gazprom( perciò sospese sospese le forniture di gas all'Italia da domenica a Martedi, si prevedono piccoli disagi), Irina Olga & Tanya dette le il trio lescANO del parcheggio del Center Gros a Rimini, Boris Pasternack, Gorky Park e la Prospettiva Nevsky (senza Battiato), la Corazzata Potiemkyn, gli uscieri del Cremlino e i buttafuori del night club Moscow, il Palazzo d'Inverno, la statua di Lenin, Sergej Bubka con l'asta a causa della vicinanza della Sharapova, la Transiberiana, in gita premio 2 Abkazi e 4 Osseti.

Quando Abramovich ha visto le precedenti liste di accrediti, temendo di non avere i posti migliori, d'impulso ha comprato tutta la collina del Ledimar, lunedi i 6 €uri vanno versati direttamente a lui.

SIAMO AL COLLASSO

(....continua): Putin, Gorbaciov, Reagan e Nancy, Sandokan, Orzowey, Yogodo Thusudi (notissima ninfomane Jap), Alhò Ben Dhur (play boy arabo), Dalhì Alhà (saltatore in lungo arabo), Irina Sbatlova (nota cuoca), Geronimo Stilton,Topazio, Herby (il maggiolino tutto matto), Mancini Senior, Cip & Ciop, Vito Catozzo, Asfidanchen (il Coker), il Tenerone, i Chips, Harley & Davidson, Baretta, Giovannona Coscialunga, Gloria Guida, Edwige Fenech, l'Esatour, la DI.BA., la Telecom, la SAF (di Jesi), la Toro Assicurazioni (glorioso sponsor), bagni Sacro Cuore, Bagni Bibi, Valentino Rossi, Kevin Schwanz, Totò Schillaci, gli 883 (con l'assassino dell'Uomo Ragno), Charls Aznavour, gli Oliver Onions, Gepy & Gepy, Ettore (il bull dog di Tom & Jerry), Tom & Jerry, Otto Wolts (fisico tedesco), l'Ape Maya, Otto Vasch (nuotatore tedesco), Elsa (la leonessa), Toccu Lofundo (mitico palombaro Sardo), Qui Quo Quà, una delegazione Masai, i Watussi (disposti ad occupere i posti in piedi dietro), Carhab Hina (noto cecchino indiano)

ANSA --------- ULTIM' ORA ---ALITALIA SALVA !!!

Alitalia SALVA !!!!!
Fantozzi ha ottenuto un prestito ponte da Filini .

Altri accrediti

Continuano a piovere richieste di accrediti per il ritorno di Michelino Mancinho fissato per lunedì prossimo: Fidel e Raoul Castro, Benzema, Cindy Crawford, Margaret Tacthter nonostante l'Alzhaimer, Palmiro Ucchielli, Niccolò Ammaniti, la neonata Elisa Simoncelli, sua mamma Valentina e la nonna che in ospedale la porta in giro per i corridoi del reparto di Ostetricia, l'edicolante di piazza del Popolo, Marco Tomassoli dell'omonima tabaccheria di via Cialdini, Davide dell'edicola di Largo Aldo Moro, il gestore del negozio Video Mania con la moglie, il commissario del Governo per la vertenza Aliatalia Fantozzi, Fracchia contro Dracula, il ragionier Filini, Robert de Niro in Taxi Driver e Al Pacino di Serpico, Marco Garulli, la Lonza, Giorgio Chiellini, Valerio Mastandrea, Martina Stella e la figlia di Michelinho Martina Mancini, Michael Jackson, Dragan Kicanovic, Terry Duerod, Max Pondexter, Federico e suo cugino Ale Rinolfi, Arnaldo Forlani, Todde, il signor Bonaventura, Batman, la brunetta dei Ricchi & Poveri, Magda Mezzetti in Cadeddu, il Fez, Kalle, Gigi e Andrea, Luciano Ligabue, Cimabue, Tintoretto, Caravaggio, il Perugino, Luis Armstrong, Mark Hateley, Luther Blisset, Jordan, Paloski, Mr. Bean, il gatto Silvestro, the Road Runner, i protagonisti di Turistas, il colonnello Buttiglione, Gianni Bugno, Steve Razzi e Paolo Fiori, il Tom, Pinocchio, il padre di Mancinì, il capo stazione di Pesaro, Paul Gascoigne, Gary Lineker, Greg Louganis, Totò, Totò Schillaci, Totò Di Natale, Davide Eusebi, Bono, Mentana, Carlo Conti, la nuova Miss Italia, Deborah Caproglio, Tinto Brass, Claudia Koll, Angelo del Ledimar, Ciclon, Puntone, il padre di Ceccorulli, la madre e la sorella di Foglietti, Oscar Piattella, Steven Spielberg, Edstroem, Sparwasser, Gemmil, Renè Arnoux, Alonso, Umberto Veronesi, Ezio Mauro, Ciccio Graziani, Copparoni, William Vecchi, Pizzaballa, Pistorius, il casellante dell'uscita di Imola della A14, Tentoni, Canducci, Rambo, Rocky, Rocky 2, 3, 4 e 5, l'Aereo più pazzo del mondo, l'Aereo più pazzo del mondo sempre più pazzo, il Grande Cocomero, quelli che giocano nell'altro campo che fanno la doccia insieme a noi il lunedì sera, Joe Condor, Miguel son sempre mì, la Linea della pubblicità de L'Agostina, Ernesto Calindri, Emerson Ramazzotti, gli Iron Maiden, i Saxon, i Black Sabbath, l'indiano del kebab vicino a Via Vincenzo Rossi, Nakamura, il commissario Brody del film Lo Squalo e, infine, il fornaio Falcioni di Pesaro.

Left - gauche -izquierda ....semplicemente MANCINI

Mancini-San

Grande Michele! Evidentemente, il tuo procuratore ritratto sulla destra nella foto ha esaudito le tue preghiere: ti aspettiamo tutti in campo lunedì prossimo, sperando che non piova perchè se no le tue scivolate a corpo libero (da freni) potrebbero essere letali. E comunque, a parte ciò, sei nettamente il NUMERO UNO!!!!

INCREDIBILE LA MOLE DI RICHIESTA ACCREDITI

La prossima partita di lunedì è veramntente attesa più di una finale mondiale tanta la bramosia di rivedere in campo il Mancio (ormai "Mancinho").
Oltre celebrità si aggiungono alla lunga lista delle richieste di accredito tanto da mettere in seria crisi la comunque grande capienza del Ledimar..acanà e di mandare in tilt il traffico Pesarese:

Becham e tutte le Spice Girl, Kid Kreole e le Coconuts, Gerry Scotty e le Letterine, Paula Roberto Cotechinho (centravanti di sfondamento), Jean Todd, Schumaker, N'Cono, Pico De Paperis, Macchia Nera con il comm. Basettoni, la Bananarama, Tullio de Piscopo (con la sua inseparabile batteria), Riccardo Cocciante con l'inseparabile Margherita (che nell'intervallo finalemnte si spoglierà come sa fare Lei). Antonello Venditti con Sara (svegliatasi fuori stagione), Bartolomeo Pestalozzi da Pinerolo (quello che si scambiava con Sanislao Mulinsky), Nick Carter, tutta la famiglia Barbapapà (Barbamamma, Barbababbo, Barbabarba ecc.), Barbarella (la pronodiva), Freddy Kruger (arriverà a notte inoltrata), Holli & Benji (i campioni Giapponesi con il campo da gioco più lungo del mondo), Mila & Shiro (quelle della pallavolo con la palla mutante), Actarus (con Goldreike seguira la partita dall'alto), Idargos (il nemico di Goldreike), Mazinga Zeta e Venusia (quella che sparava le tette), il comandante Straker (quello di UFO), uno degli UFO (il nome è intraducibile), il comandante Kirk (anche lui guarderà la partita dalla Enterprise), Lessi & Rin Tin Tin, .......(continua)

MIGUEL SON SEMPRE MI

Per i numerosi impegni dovuti al continuo interesse di persone influenti nel mondo del calcio
che richiedono insistentemente provini al fine di collocare in una degna squadra il talento del sottoscritto dopo la seguitissima partita di andata Real Madrid - Mezzocorona dove si stupì il modo intero per gli incredibili numeri di un 42enne, non ho potuto leggere per un po' di tempo il blog.

Pertanto vi informo che i provini si sono tenuti i un famoso stadio italiano dove Mancio è stato fatto giocare in grande segreto una partitella con grandi giocatori in attività che da poco ritirati.

Le aspettative degli sponsor non sono state disattese ed i fotgrafi gli hanno immortalati a bocca aperta quando il Mancio, senza timori reverziali, ha rubato palla a Zidane a centro campo, ha scartato Ronaldinho con un sombrero e si è infilato come una saetta tra la morsa di Materazzi e Chiellini (anticipandoli a tal punto che Materazzi ha steso Chiellini) per poi beffare Buffon con un incredibile cucchiaio.

Cari beffardi amici del calcetto è inutile dire che son piovuti contratti a go go ognuno con ingsggio più alto dell'altro, cosa incredibele perchè mai successa nella storia sportiva nei confronti di un giocatore con l'età che per altri è della pensione.

Qualcuno si è spinto persino ad offrirmi il ruolo di giocatore allenatore come fu per il grande Gullit

Comunque sappiate che il mio attaccamento alla combricola calcettara ha preteso ed ottenuto il Lunedì libero e la pizza del dopo partita.

Lunedì farò di tutto per essere in campo anche se il piede destro mi fa ancora preoccupatamente ancora male (Materazzi , dopo le ripetute umiliazioni nella partitella di cui sopra in preda ad irrefrenabile frustrazione mi ha dato un pestone mentre ci avvievamo verso gli spogliatoi).

DIMENTICAVO, nell''evento sono stato sommerso di numerosissime richieste per assistere alla prossima partita di Lunedì dai tanti VIP allo stadio:

Moratti (ebbene si! è lui che mi ha ottenuto a tutti i costi), Zof, Donandoni, simon&garfunkle, Ciccio di Nonna Papera, Gastone Fortunato (il cugino di Paperino), Olivia (quella di Braccio di Ferro non la Newton Jhon di Grease), Passarella, Pelè, Pato, Padoa Schioppa (che si malediva perchè l'ingaggio è al netto delle tasse!!) Sissocò, Socrates, Sivori, Spider Man, Costacurta, Cuccureddu (è ancora vivo?), Chiamparini, "Cippo" (il mio allenatore nei pulcini del Santa Maria dove già si litigavano il mio cartellino), e tenti altri....

Benvenuta Simoncella

Benvenuta a Elisa Lilla Simoncella!!!
Complimenti ai due genitori Andrea e Valentina, entrambi scelti dall'Ambasciata di Edimburgo come testimonial dello Scottish Style in Italy: lei per le origini pianellesi che accomunano il monte Catria alle Highlands e che hanno fatto innamorare il tenerone cuore di pietra Mc Guinnes, così soprannominato per la sua passione per l'omonima birra!

DOV'E FINITO MICHELIN TRISTEZZA ??

Dov’è finito Michelin Tristezza ??

Con una ardita esclusiva del nostro prestigioso blog, possiamo fare definitivamente luce sulle
ultime inquietanti vicende del nostro Michelin Tristezza, che sono culminate nel forfait improvviso alla partita di ieri.

Andiamo in ordine,

LUNEDI 8 Michelin Tristezza scende in campo con il Real Madrid, fornendo una prestazione a dir poco sconcertante, della quale abbiamo già letto tutto in articoli precedenti.

MARTEDI 9 le cose precipitano, il presidente dei Galacticos, il vulcanico Calderon, licenzia Michelin Tristezza su due piedi. Rescissione unilaterale del contratto e richiesta legale di risarcimento danni . Da questo momento M.T. è un reietto del calcio, nessuna società vuole più ingaggiarlo, il suo manager e mentore (tal MEZZ), dopo avere cercato invano di svenderlo a Fuente e Flipper per il Bargotto, lo abbandona a sé stesso.

MERCOLEDI 10 M.T. è solo e senza un lavoro, sta scivolando in una cupa depressione pensando al suo futuro senza calcio, i fantasmi di Gascoigne, George Best, si addensano intorno a lui.
Ma Michelin Tristezza reagisce, il calcio non è tutto, comincia a pensare ad altri lavori,
si vede bene nel settore mobilità e turismo, comincia a fare domande di assunzione prima in Alitalia e poi al noto tour operator XL, e in attesa di fiduciose risposte si fa assumere per 4 giorni alla Fiera di San Nicola, come venditore piazzista di QUBI’, lo smazzolazucchine, svuotatorsoli, sventrapannocchie alla Julien.

GIOVEDI 11 – VENERDI 12 – SABATO 13 Fiera, le vendite non vanno, il suo stato depressivo non si confà all’allegria del prodotto da vendere. Viene licenziato in tronco(n) anche dal bancarellaio.

DOMENICA 14 quando la tragedia incombe, improvvisamente la svolta e la salvezza, la sua commovente e TRISTE storia ha fatto il giro d’italia e Simona Ventura ha deciso di ingaggiarlo per l’ISOLA DEI FAMOSI. Anzi sarà il vero protagonista dell’edizione di quest’anno.
Il suo contratto / copione prevede che appena giunto sull’isola, si innamori perdutamente di Vladimir Luxuria, sottoponendolo/a ad una corte serrattissima di un mese circa, nella quale fanno lunghe romantiche passeggiate sulla spiaggia al tramonto, gli/le regala conchiglie, costruisce romantici rifugi e va a pescare per lei/lui.
Poi dopo un mese, visto che la Vladimira nonostante tutto non cede alle sue avances, ecco il momento clou dell’edizione di quest’anno, Michelin Tristezza porta Vladimir nella foresta lo/la lega con una liana e infoiato come un cinghiale delle Ande, lo/la sodomizza in mezzo ad un tripudio di babbuini e scimmie urlatrici. Estremamente suggestivo. Si prevede una edizione insuperabile. Per ragioni di audience e di pubblicità la sodomia deve andare avanti per 2 settimane intere, e qui Michelin Tristezza ha un attimo vacillato, ma poi in un rigurgito di autostima ha ricordato a tutti e soprattutto a lui stesso con orgoglio, che da sempre il suo marchio di fabbrica calcistico è il Fallo da dietro.
LUNEDI 15 inevitabile il forfait al calcetto, ormai nei suoi pensieri c’è solo l’ISOLA del suo riscatto.


P.S. il contratto prevede una clausola aperta in cui Michelin Tristezza dopo l’avventura con Vladimir, ormai come posseduto possa anche dare una bottarella a Cabrini . SI VEDRA’!!!

Il Giudizio Universale

Dopo aver devastato Haiti, Cuba e Texas, l'uragano Hyke si è improvvisamente trasferito nel medio Adriatico per decretare il Giorno del Giudizio del calcetto dovuto a tre fattori scatenanti: l'ormai prossimo fallimento dell'ALITALIA, la bancarotta della Lehman Brothers e, soprattutto, l'infortunio di Michelin Piedino, costretto a rinunciare al match in programma a causa di un non ben precisato dolore al piede (sull'argomento è prevista la pubblicazione dell'articolo del nostro corrispondente Paolizio Mosca). Così, la forza della natura dell'uragano ha fatto sentire tutta la sua potenza distruttrice intorno alle 20 al Ledimar e, a quel punto, Max-Noè ha deciso di scalare i ripidi tornanti della collina sulla sua arca-moscone, dopo essere scampato a sua volta a una folle partita di basket giocata fra tuoni e fulmini. Arrivato in via del Pettirosso, Max-Noè ha cominciato a chiamare solo 10 dei tanti animali calcettisti che si sono alternati in questi anni, condannando così alla non continuazione delle rispettive specie i vari Angelo, Andrea portiere, Tommy, Fabrizio Ferri, Luca Galli, Santini, Valerio er parolone, l'amico di Andrea Leonardi, il fratello di Andrea Leonardi, Vega, il Polla, Davide, Dom, Giulio, Giommi, Boccalini, Sauro, Uichi, Pier, Sauro, Marco Mancini, Michelino, il cugino di Mancini, Giulio Salvi, Randazzo, Abel, l'altro amico rude di Giulio che non mi ricordo come si chiama, i due amici di Simo BBB, Onelio, Sculco, Scala, Venturelli, Morisco, Vecchione, Luca Pianosi, Ricci, Fuente, Rivelino, i modenesi e il custode del campo di Monte Gaudio. In pratica, solo i 10 animali in campo sotto il diluvio e la furia del vento, sono potuti salire a bordo dell'arca-moscone di Max-Noè: il Mandrillo Pox (per le note performance sessuali capaci di far ululare come una jena urlatrice la sua dolce metà), Marcello Coccodrillo (spietato nel portare l'attacco decisvo nei confronti delle ingenue scolarette che incrociano il suo filosofeggiare), Re Leone Mezz (che anche se ha tagliato la criniera di tre settimane fa ruggisce dando ordini a tutti con il suo tono perentorio), BBB Foca (e i suoi numeri da circo con il pallone fra i piedi fra uuuh-uuh-uuuuuuh strazianti), il cagnone Simoncillo (trasformatosi in un rotondo esemplare, in via di dimagrimento, di bonario bassethound), Tapiratto (mezzo accecc-atto dall'acqua e ormai ridotto come il goffo quadrupede dotato di zampette triangolari incapace di reggersi in piedi), il pesce Leonardi (che si muoveva fra le acque espellendo ogni tanto bollicine, le uniche prove dell'esistenza della sua bocca), Giraffone Rigo (alto alto e spilungone, dotato di un dinoccolato collo semovibile ma con movenze più degne di un burattino senza fili che dell'agile mammifero maculato), Rino Ceronte Claudio (testa bassa e petto in fuori: e chi ha il coraggio di andargli contro dritto dritto?) e l'orango Davide (con le sue lunghissime leve strascicanti e impossibili da contrastare).

Correzione convocazioni 15 settembre

Si comunica che il persistere di un affaticamento al piede sinistro (my left foot...) costringe Michele a rinunciare all'odierna convocazione. Al suo posto è stato richiamato Claudio.

convocazioni 15 settembre 2009

1. Antonio
2. Michele
3. Andrea L.
4. Simone
5. Andrea S.
6. Alberto
7. Marco
8. Davide
9. Paolo
10. Marcello

The end

Si è chiusa la trilogia. Direttamente durante il viaggio di andata dal centro al Ledimar, quando Michelino Mancino è partito già dicendo "tanto perdiamo". La debacle preventiva è continuata negli spogliatoi fra mugugni e musi lunghi ("cosa giochiamo a fare? E' già tutto scritto"). Poi, al fischio d'inizio, il primo pallone destinato al sinistro di Michelino è passato sotto il suo piedino perdendosi in fallo laterale e la stessa cosa è accaduta più volte, tramutando l'azione d'attacco in contropiede avversario. Al 5', sul 2-0 per il Mezzocorona, Michelino "Mesto" Mancini ha traccheggiato più volte con le lacrime agli occhi "e' finita, basta, non ce la possiamo fare, andiamo via". Sul più bello, nell'unico serio tentativo di rimonta del Real (Cicogna) culminato in un 4-6 ricco di speranza, Michelino Depressino ha compiuto l'ennesimo "non stop" perdendo palla e lanciando in gol il ringalluzzito da tanto ben di Dio bomber Poto per il punto che di fatto ha chiuso il match. In realtà mai aperto appunto in conseguenza della sconcertante prestazione di Michelin Tristezza che, al termine della sfida, ha bevuto 6 litri di birra e ingurgitato tre scatole di Prozac sottratte ad Anna Lisa di Micky's, anche lei in fase di grave crisi mistica dovuta ai ridotti introiti della sua attività, che l'hanno costretta a chiedere 2 Euro in più ad alcuni degli sconcertati commensali convinti che la promessa "da stasera siete miei ospiti", pronunciata in una fase di delirio da ipoglicemia dall'esile ristoratrice, fosse vera.

Liberate Mancini

L'imperativo del Real Madrid, per fare un solo boccone del Mezzocorona, è "liberate Mancini"! Come vedete, è già sotto la doccia pregustando il match di domani sera: dopo le oltre 1.000 miglia a nuoto in tre giorni (sembra, fra l'altro, che 45 dei 276 cani di Simoncelli siano riusciti a raggiungerlo ma lui abbia reagito sbranandone 12 e mettendo in fuga gli altri 33), il Mancio, passate almeno un paio d'ore in intimità con Cocco Siffredi, sta affilando le lame rotanti collegate ai suoi parastinchi non vedendo l'ora di disintegrare la molliccia difesa del Mezzocorona. Mancano ormai 24 ore al match dell'anno e ai tanti accreditati se ne vanno aggiungendo altri: Alvaro Vitali, I Cugini di Campagna, Riccardo Cucchi, Mike Bongiorno, Riccardo Poto, I Genesis, Brigitte Nielsen, le quattro attrici noventenni del film premiato a Venezia "Pranzo di Ferragosto", Astino, Toshiro Mifune, Giovanna Trillini, Sandy Marton (quello vero di "People from Ibiza" con la y), Foglietti, Max Biaggi, Gennaro Gattuso reduce dall'operazione, il preside Bischi, Nick Hornby, Abebe Bikila, Ben Johnson, Marco Baldini, Giorgio Napolitano, Michael Phelps, il bomber Marini, Stefano Aguzzi e Luca Ceriscioli, Romeo Salvi, Bijorn Borg e Loredana Bertè, Pier con suo fratello Lorenzo e il padre, Leonardo Di Caprio, Fabrizio Frizzi, Bill Gates, I Delirium, Fabrizio Corona, Amaryllisz, il padre di Max, Max, Max Limonta, Ferruccio Gard, Patrizio Oliva, Gigi Minchillo, Patrick Kalambay, Filippo del ristorante da Micky's, sua sorella Anna Lisa, l'ex morosa di Cocco Siffredi Valentina, Silvio Orlando, Pupi Avati, Francesco Totti e Alessandro Nesta, Maurizo Mosca, Giovanna Melandri, Pier Silvio Berlusconi e Francesco Mancini, che per la prima volta vedrà all'opera la potenza distruttiva del suo bellicoso papà!

Richiesta Accrediti

Oramai è Mezzocorona mania, tutti vogliono assistere alla partita del secolo ecco la lista delle richieste di accrediti VIP pervenute solo oggi:
Gianni Minà, Mario e Pippo Santonastaso, i Fratelli La Bionda, Sandi Marton, l'incredibile Hulk, Sean Connery e Roger Moore, Kevin Keegan, Gascoigne, Rocco Siffredi (vuole fare la doccia con UnoTurbo Robinho) , Vampirella, Jimmy il fenomeno, Abramovich con Ibraimovich, Mourinho con Ranieri, SubMariner con Silver Surfer, la Lonely Planet, Pistorius, Cerrone,Donna Summer e Boney M, Maurizio Damilano, Teofilo Stevenson e Teomondo Scrofalo, Stanislo Mulinsky, lo staff del Pascià, Mickey Rourke, Danny de Vito, Alessandro Barricco, Starky & Hutch, Fonzie, Kojack, Magnum P.I., Derrick, Le strade della California Galdiolo, Nanu Galderisi, Marino Magrin, Kobe Bryant, Gianluca Poto, Claudio Cadeddu, Ludovica Trebbi, Plutarco, Pluto, Plauto, Giovanna Mezzogiorno (si è dichiarata molto intrigata dal Tassista abusivo), Crosby Still Nash & Young, Luis Silvio, Caraballo, Eneas, Thomas Sheffler, Zampolini, Cochi e Ponzoni (peppe), Bruno Vespa, Bagni Gilberto, Halle Berry, 007, Giometti, il Bpa, Elisa, l'equipe 84, Pieruzza & lo Sgherro, Pink e il Gufo, Busetto con il latte fresco, Ale Panino e Rivelino, Joe Rivetto e Frankye Garage, la Kc and the Sunshine Band, Eric Cantona, il c.t. Domenech, Condoleeza Rice, Obama e Osama.
A Domani

COMMOVENTE

Commozione nel paese del Mezzocorona. Un animo benefattore ha regalato un pallone nuovo alla squadra trentina dopo aver saputo che il Mezz aveva di fatto rubato il pallone, per la partita del lunedi, all'ignaro figlioletto mandato in vacanza con la nonna nelle isole greche. E' trapelata infatti nelle pagine di cronaca che dopo un tiraccio alle stelle di Claudio Cannavaro tutta la squadra del Mezzocorona si era precipitata tra le frasche alla ricerca del pallone. Chiesta la ragione di questo inspiegabile gesto collettivo, il sindacalista ha confessato di aver rubato il pallone al figlio Claudio in quanto tutte le risorse economiche erano state impiegate per comprare le divise giustificando l'indebita appropriazione (o meschino gesto come dir si voglia) come l'unica via per il regolare svolgimento della partita di ritorno. Ovviamente la notizia ha commosso l'opinione pubblica tant'è che gli imprenditori locali stavano pensando ad un'autotassazione per l'acquisto del pallone. Ma nello stupore generale, ieri mattina è pervenuto in redazione un pacco omaggio contenente un pallone nuovo. Sale l'attesa per il match finale...........

LA SETTIMANA DI PREPARAZIONE DEL MEZZOCORONA

I dilettanti consapevoli che lunedi saranno davanti all’occasione della vita, ricordiamo che in caso di vittoria oltre l’ambito premio le cui foto vedete sopra, potranno finalmente abbandonare i loro schifosissimi lavori per firmare lucrosi contratti per tournè che spaziano dal sultanato del Oman fino alla Cina.
Premessa e sottolineata l’importanza dell’evento i poveri dilettanti devono tirare giornata e stipendio sui loro fetenti mestieri, per cui hanno programmato la settimana di avvicinamento al match cercando di fare di necessità virtù, l’uno e l’altro, salvare capra e cavoli, con la moglie ubriaca e la botte piena e senza al contadino far sapere quanto è buono il formaggio con le pere……….
Ecco il programma

MARTEDI
PREPARAZIONE ATLETICA DEFATICANTE
22 km di buon passo con tutta la muta dei cani di SIMONCELLI al guinzaglio, ad ogni merda di cane 3 minuti di stretching raccogliendola.

MERCOLEDI
PREPARAZIONE ATLETICA INTENSIVA
Si sono presentati sul palco insieme al sindacalista CGIL CADEDDU, per rendere edotti i lavoratori portuali di Gioia Tauro sulla conclusione della trattativa di rinnovo contrattuale appena sottoscritta.
La preparazione atletica consiste in una lunga fuga di resistenza quando il Cadeddu dal palco pronuncia i nuovi termini contrattuali appena sottoscritti, che sono 1/4 DI STIPENDIO IN MENO – ¼ DI ORARIO IN PIU’ ED E’ PURE ORA CHE VI METTIATE A LAVAORARE SUL SERIO COMUNISTI BOLSCEVICHI DI MERDA CHE NON SIETE ALTRO.

GIOVEDI
TATTICA
Tutti imbarcati sul FISHERMAN FRIEND IV (il III lo ha già sequestrato la guardia costiera) per studiare sul campo gli schemi elusivi con cui il TREBBI tiene in scacco la Guardia Costiera e batte regolarmente i colleghi di frodo Tunisini che ormai si spingono fino qui al timone dei sarcastici pescherecci Maroni I e Calderoli III

VENERDI
REGISTRIAMO LA DIFESA
Si sa che nel calcio una grande squadra nasce da una grande difesa, quindi tutti alla stazione di Milano con il POTO, posizionati sul binario dove arriva l’Eurostar Paganini e marcamento stretto a uomo dei passeggeri fino all’uscita, sussurrandogli le fatidiche parole ….Tassì Dottò ?? Tassì Dottò??

SABATO
AMICHEVOLE
Ritrovo alle 14 al campo della Comunità di recupero Zona Cesarini dove il docente di filosofie orientali, poteri dell I- Ching e stronzate annesse (la materia si chiama proprio cosi) Buscaglia ha organizzato un simpatico match contro gli ospiti della comunità, cui il Buscaglia per incentivarne un miglior impegno ha promesso una bottiglia di Grappa Nonnino a testa in caso di vittoria.

ChEf

La notizia della strabiliante fantasmagorica vittoria del mezzocorona è arrivata anche in Spagna.........la conduttrice di un noto programma sportivo...mi ha cercato per tutto il territorio est europeo....mi ha trovato sulle sponde del Mar Nero (e nn Caspio...) durante una faticosissima seduta di allenamento mirata al posizionamento della barriera. (è infatti arcinota la potenzialità offensiva del real su calci da fermo)
Durante il mio viaggio (ovviamente in moto per una questione contenimento costi alla base delle società provinciali) la mia ricerca si è sofferamata su sette simpaticissime ragazze ...disposte a trapiantarsi in trentino per accudire i poveri giocatori del Mezzocorona da settimane ormai oppressi da duri allenamenti e da una pressione multimediale alla quale ovviamnte nn erano abituati.Tuttavia, in accordo con il nostro sindacalista, non potendo rischiare di distrarre la squadra del Mezzocorona, le stesse sono state sottoposte ad un difficile test attidudinale calcistico....la corretta posizione in BARRIERA per opporsi alle micidiali punizioni di UNOTURBO....questo il risultato

La preparazione del Mezzocorona

Caddedusconi in relax mentre pensa alla vertenza sulla Cooperativa del Pesce Azzurro di Fano

Buscaglia si dedica ai suoi passatempi preferiti

Poto sembra dormire profondamente in realtà sta attirando a sè telepaticamente clienti alla stazione di Busto Arsizio

Trebbi e Simoncelli hanno preferito non farsi fotografare viste le imbarazzanti attività cui si stanno dedicando in questi giorni (il primo, sul Mar Caspio, sta tentando di pescare con la rete a strascico le note vongole della Georgia - prima risorsa post sovietica del Paese attualmente in guerra con Putin - e il secondo, liberati i suoi 276 cani puzzolenti nel Canale della Manica per inseguire Mancinho, sta lanciando sul mercato il primo tentativo al mondo di parto in simultanea con una donna, la sua Valentina: per non lasciarla sola nell'ormai prossimo grande giorno, si è fatto impiantare un embrione all'ottavo mese di crescita e nelle prossime settimane, seguito dall'equipe del Professor Flamini della clinica Sant'Orsola di Bologna, si farà riprendere 24 ore su 24 da una troupe di Rete 4 capitanata da Emilio Fede in sitile "Grande Fratello", per documentare lo straordinario evento in diretta TV).

Il Real si prepara all'appuntamento di lunedì

Prosegue la preparazione speciale del Real Madrid in vista del match di ritorno con il Mezzocorona, previsto lunedì prossimo 8 settembre alle ore 20.30 sul Centrale del Ledimar. Le "merengues" avranno anche il compito di vendicare i poveri cinque calcettisti pesaresi che quattro giorni fa hanno fatto la figura degli sparring partner con gli agguerriti trentini. Ecco perchè, dopo il già eloquente 13-5 dell'andata, gli uomini di Bernd Shuster intendono zittire una volta per tutte l'ambiziosa formazione guidata dai semi-dilettanti Poto e Cadeddu. A questo proposito, i giocatori del Real stanno seguendo un'accurata preparazione che così dettagliamo:
Davide Van Nystelroy - una maratona al giorno in percorso misto con lo svalicamento Marche-Umbria un giorno tramite Bocca Trabaria e l'altro dal Passo di Colfiorito (Macerata-Foligno);
Andres Leopardi Raul - 7.500 tiri orari in una porta da pallanuoto con i vecchi pali quadrati difesa dal trequartista di rugby Troncon;
Miguelito Mancino UnoTurbo detto Robinho - Traversata a nuoto Madrid-Manchester prima risalendo i fiumi spagnoli e poi circumnavigando il mare del Nord dalle Asturie alla Bretagna con sprint finale nel canale della Manica inseguito dai 276 luridi cani nuotatori di Simoncelli;
Sergio Ramos Astunes - Limatura di tutti gli angoli possibili dei piedi, particolarmente del destro, per eliminare definitivamente gli spigoli che gli rendono tuttora impossibile direzionare il pallone secondo le coordinate inviate dal cervello;
Claudio Cannavaro - Dieta in stile Professor Krantz (vedi Fantozzi Contro Tutti) a base unicamente di liquidi, laddove possibile organici per favorire il ricircolo ed il mantenimento del peso secondo i principi fisici della pressione osmotica e dei vasi comunicanti.

Anche noi come loro (los galacticos)

Buona gara per il Mezzocorona in vista del ritorno di lunedì prossimo

Ad una settimana di distanza dal primo match contro il Real Madrid e a sette giorni dal ritorno, che si svolgerà lunedì prossimo 8 settembre, il neopromosso Mezzocorona ha scaldato i muscoli incontrando ieri una anonima formazione di calcettisti pesaresi. La sgambata ha permesso ai baldi giocatori trentini, trascinati dal tassista Poto (rinfrancato dallo scampato pericolo di domenica quando, in "servizio" straordinario a Roma, ha evitato per miracolo l’assalto dei suoi conterranei ultras napoletani in trasferta nella capitale) e dal sindacalista Cadeddu (impegnato in questi giorni nella dura vertenza che vede i dipendenti della Melinda chiedere la riduzione dell’orario di lavoro dalle 64 alle 60 ore settimanali: che pretesa assurda!), di rigenerarsi in vista della fondamentale partita della prossima settimana. Anche i vari Simoncelli (che ha sospeso temporaneamente la sua attività suscitando le ire dei padroni dei 276 cani che attualmente aveva in "cura", creando di fatto un insostenibile fetore miasmatico in grado di espandersi da Trento a Vipiteno) e Buscaglia (i cui corsi di filosofia orientale sono stati sostituiti da ben più utili corsi di aggiornamento per professori meridionali sulla genesi dei fenomeni metereologici incontrollabili legati allo scioglimento della calotta polare e del naufragio degli orsi bianchi) hanno tenuto botta mentre Trebbi è apparso ancora sotto tono, forse troppo affaticato in quanto, essendo finito il fermo pesca, ha tentato di concentrare nell’ultima settimana di agosto il suo interno lavoro di un anno, pescando i pochi rarissimi esemplari di barracuda dell’alto Adriatico nei dintorni di Venezia senza farsi beccare dall’agguerrita Guardia di Finanza lagunare. Per la cronaca, il quintetto marchigiano era composto da Claudio (il figlio del Mezz), Mancini (il vero Michele Mancini, e non quello degli ultimi tempi, ripropostosi quindi ai suoi livelli abituali), Davide (è tornato fra noi, dimagrito e ora con velleità offensive, il portiere che tanto ci fece divertire qualche anno fa), Leonardi (nella sua versione migliore, quella cioè di tiratore impazzito che mira da tutte le posizioni o ai pali o alla porta situata nell’ormai dismesso campo in terra dietro la siepe) e Atto (somigliante sempre di più al maratoneta sessantenne Gianni Morandi, che corre solo per il gusto di correre visto che ormai non lo fanno giocare più nemmeno nella Nazionale Cantanti).

Concvocazioni e squadre 01 sett 2008

REAL MADRID:
Amantino, Sergio antunes Ramos, Cannavaro, Van NIstelrooy, Raul Leopardi
MEZZOCORONA
il tassista, Cofferati, il pescatore di frodo, il filosopo, il dog sitter